Nós as 3!!!!

Παρασκευή, Οκτωβρίου 16, 2026

Inédito - Maria das Tetas ilustra o Nós as 3!

A grande artista Maria das Tetas, apesar de MUITO requisitada, aceitou, entre o casamento de um guaxinim com uma girafa e o batizado de uma suricata mutante, fazer as ilustrações para o nosso blog. Aqui estão os retratos das modelos boas comó milho, gandas aviões:

Agora temos que escolher qual destas queremos lá em cima :)

|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:48 π.μ.| (0) comments

Πέμπτη, Οκτωβρίου 15, 2026

o post_k_te_vai_perseguir_pró_resto_da_uva_viva!

e como eu sei k niguem vai reparar (este ninguem é mesmo fixe!)... eu mexi um bocadinho no que anda ali ao lado, para tirar coisas que ja não funcionavam! E acrescentei o título lá em cima!
eu sou boa, ganda aviao e quando tiver paciência vejo como pôr isso melhor, quem sabe uma imagem (se quiserem também se podem dedicar a isso):]
agora vou fazer outra coisa qualquer porque já vou na terceira posta seguida, se me kiserem dizer alguma coisa, mandem mensagens confidenciais!
MUAHAHAHAHAHA

|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 8:37 π.μ.| (0) comments

A minha experiência com o fabuloso mundo dos penpals

Ora como sabem, eu agora passei de profissional de saúde a profissional da doença. Sou também uma espécie de reclusa pois estou com várias limitações físicas, mas como a cabeça até está um bocadinho melhor, resolvi entrar no fabuloso mundo dos "pen pals por email" com a ideia romântica de conhecer pessoas de outros países e novas culturas e quem sabe até fazer amizades e um dia conhecer essas pessoas. Tudo espetacular... Certo? o_O

Ora a ideia surgiu-me quando me apareceu um grupo de penpals no Reddit em que as pessoas fazem postas a apresentar-se e dizer que querem trocar cartas ou e-mails. Como não estou interessada em nada romântico, decidi que a minha preferência seria trocar cartas com pessoas do sexo feminino mais ou menos da minha idade. Vi então uma posta de alguém com estas características e resolvi responder nos comentários. O que aconteceu? Essa pessoa nunca me respondeu. Em contrapartida recebo mensagem de outra pessoa a dizer que estava interessado. Como estava um bocado entediada, aceitei e criei um email específico para penpals. Começa a troca de emails e diz-me que é homem de 23 anos de singapura. A conversa do outro lado era sempre "vamos trocar emails muito longos", "vamos conhecer-nos muito bem", mas depois não dava informação nenhuma sobre si e fazia perguntas completamente invasivas e desadequadas sobre a minha vida. Claro que eu não respondi nada de especial e resolvi colocar a troca de mensagens no gemini que me disse logo que aquilo era um scam e que os emails vinham da time zone da Índia... Spamei e bloqueei!
Eis que começo a receber mensagens de outra pessoa que queria muita conversa por mensagens rápidas. Eu expliquei que o que queria era um penpal por email e ele disse que primeiro queria fotografia minhas... Bloqueei!
Uns dias depois recebo uma mensagem no Reddit vinda do nada a dizer "sou H41 do porto" perguntei como tinha o meu contacto e foi pelo meu comentário. Eu disse que queria ser penpal por email, ele disse que só queria trocar mensagens rápidas... Bloqueei!

Fui então, claro, apagar o meu comentário atrativo de scamers e predadores!!

Entretanto respondi a uma posta de uma rapariga do Canadá nos comentários e trocámos umas mensagens rápidas mas parou de responder. Outra mulher da república checa que tinha feito uma posta a pedir penpals no mesmo dia começa a enviar-me mensagens. Tudo muito bem, trocamos emails e diz que me vai escrever... Ok. Passado uns dias diz que afinal está de férias e muito ocupada e que escreve no fim de semana... Ok. Passado uma semana diz que não tem tempo mas escreve no fim de semana... Ok. Passada outra semana diz que vai escrever é no fim de semana seguinte... Já não reagi e continuo só à espera do email (há 2 meses...)

Aqui eu percebi que a coisa não ia dar e aquilo era um antro de scamers e de pessoas que querem muito mas não querem nada. Então fiz uma pesquisa no Google e descobri que há uma aplicação chamada Slowly que é mesmo para penpals. Perfeito! Aqui vou encontrar pessoas que estão na mesma onda que eu... Certo? o_O

Ora para minha surpresa os primeiros 5 contactos que tive foram todos de homens portugueses que vivem a menos de 100km... Não era bem o meu conceito de penpals nem isto o que procurava!!

Ponto de situação passado uns meses: a rapariga do Canadá acordou para a vida e trocamos emails e entretanto também troco cartas regulares com uma Americana divertida e assim dei a minha missão por terminada.

Já no Slowly fui recebendo mensagens de apresentação de homens da Índia, Egipto, Marrocos e Turquia (este último diz que é igual ao Justin Timberlake), mas não respondi pois cheira-me a intenções duvidosas... (boneco que se pregunta mas porque é que se meteu nisto dos penpals)

|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:09 π.μ.| (0) comments

Τετάρτη, Οκτωβρίου 14, 2026

Balanço da semana 510 como progenitora de uma gatinha

Primeiro que tudo, como é que uma vaca roxa pode ter uma F1 que é uma gatinha tigrada cinzenta, perguntam os nossos leitores mais picuinhas? Simples: abandono-dentro-de-uma-caixa-à-porta-de-uma-casa-de-amigas + oh-sim-eu-fico-com-ela, seus burros! "Ah e tal, mas não é assim que funciona o sistema de distribuição dos gatos e a teoria das cores." Xiu, que ninguém vos perguntou nada! Mas já que não se calam, fiquem a saber que eu tentei enveredar pela área de genética e fazer experiências científicas num laboratório secreto que tenho na cave, qual cientista louca mas não resultou, vacas roxas são tão unicas que não dá para reproduzir. Satisfeitos? Óptimo! Vamos lá ao balanço da semana 510 com a gata então.

O dia que resolvi ficar mesmo preocupada com o facto de ela estar a ficar com menos pêlo na barriga começou cedo comigo a ir a uma consulta de controlo da radioterapia às 9:00, que são 9 da manhã. Excelente: a médica deu-me alta, apesar de ter dores e seromas que vão durar muitos anos, e vinha satisfeita. Anyway, em menos de 30 minutos estava em casa e a gata deita-se de barriga para o ar (naquela posição de armadilha para quem lhe tentar fazer uma festa na barriga) e espanto-me quando vejo que o buraquinho que ela tinha no pêlo da barriga há poucas semanas já tem um tamanho gigantesco. Fiquei com medo que a falta de pêlo fosse avançar rapidamente até às orelhas, pelo que liguei para a clínica veterinária e consegui consulta para o final da tarde do próprio dia, depois de eu ter uma consulta na dentista, para não ter que ficar a pensar no assunto durante 6 dias o_O

Isto pôs-me a pensar na última ida ao veterinário em 2019 em que tive uma cena do exorcista com a gatinha cheia de medo transformada num diabo da Tasmânia a bufar, rosnar, urinar-se, cagar-se, vomitar-se e a deixar em cima de mim uns 8000 pêlos que lhe saltaram com o stress. Tendo em conta que ela sempre detestou veterinários, não fui apanhada nada de surpresa. Na altura era uma infeção por calicivirus que tinha apanhado na ida ao veterinário anterior semanas antes, apenas uma das muitas lamentáveis intercorrências do mundo ilógico dos gatos. Claro que ela só tinha aquele pêlo que levou para o veterinário, por isso quando chegámos casa tivemos as duas que tomar um banho e fiquei sem vontade de a levar mais ao veterinário a menos que fosse mesmo preciso.

Mas mal tinham passado 7 anos de saúde para dar e vender, em que lhe fui fazendo as desparasitações, exames gerais e só lhe dava comida da melhor e carradas de mimo, e cá estamos nós de novo neste filme. Primeiro ainda pensei que o verdadeiro perigo vinha de alguma pulga que lhe tivesse picado mas feita nova desparasitação continuou a evoluir, então pensei em alergias e fiz uma descoberta chocante: o arranhador nunca era propriamente limpo. Lá fui eu fazer máquinas de roupa com todas as mantinhas, caminhas, cobertorzinhos, e quando dei por mim estava a usar o vapor do ferro vertical para complementar a limpeza do arranhador. Como o buraco da barriga (primo do buraco da rotunda) continuava a evoluir, fiz mais umas quantas máquinas de roupa de mantinhas e caminhas. Nem uma semana mais tarde, dou com esta espécie de dilúvio que deixa então quase toda a barriga da gatinha toda desnudada. Aparentemente, foi ela que lambeu os pelos todos da barriga, provavelmente às escondidas porque nunca a apanhámos a lamber-se compulsivamente. Se a pele está normal e não é alergias, então tem que se ver se a causa é alguma dor interna que a leva a lamber-se. Felizmente já posso abrandar em fazer mais máquinas de roupa de mantinhas e caminhas porque não tem nada a ver e, por esta altura, já estou a achar que é a máquina da roupa veio do inferno.

Na hora da consulta, a gatinha não faz das suas e fica muito contente por poder ir para dentro da caixa de transporte, mal sabendo ela que a levavamos para fazer uns testes. Apesar de ela ir para fazer os testes, é nos dito que não a vão examinar por ela ser um grande diabo da Tasmânia, bufadora profissional, e para voltar daí a um dia para a deixar lá para lhe fazerem uma sedação e "fazerem o que quiserem dela", e eu tenho quase a certeza que a médica achou que eu coitada preciso de mais distância para conseguir lidar com o facto de ela se transformar num tamagochi do satanás... Também me avisa para "a levar em jejum" e eu penso que é impossível mas lá consegui dormir umas horas e no dia seguinte aguentar passar as horas antes de ir para a clínica a ouvir a gata a miar histéricamente que quer comida, mas lá fui capaz de conduzir sem ter um acidente com a gatinha a miar no banco do pendura. Não foi uma boa aposta porque a chegada à clínica para mim foi muitíssimo menos pacifica do que esperava, e eu não consegui controlar um corno.

Nos minutos seguintes, lá chegámos à clinica onde nos mandaram ir para o exame da veterinária à hora combinada. A porta está fechada e olho para dentro e apenas vejo um gato mastronço na montra. Os minutos seguintes são passados a tocar à campainha mas apenas o gato vem miar histericamente para a porta igual aos miados que vinha a ouvir desde de manhã e quase que começo a rogar pragas a mim própria por ser daquelas pessoas modernas que vai a uma clinica só porque viu que tinha boas criticas na internet. Ao fim de vários minutos, lá chegou uma rapariga que nunca vi na vida e não sabia nada sobre a gata e disse para eu a deixar lá em cima de uma mesa que a veterinária dela havia de chegar mais tarde, mas falhei redondamente na minha responsabilidade de lhe dar a identificação minha ou da gata porque a medicação que faço agora faz com que eu seja mega distraída, mas ao menos depois de trezentas mil tentativas do gato mastronço de abrir a caixa de transporte consegui pedir para ela não ficar na mesma divisão que o gato Nico enquanto ficava para ali à espera sozinha. A jovem disse coisas parvas como que o gato às vezes até arranha as pessoas e que a sedação na maioria das vezes corre bem, mas garantiu-me que ela ia ficar sozinha com a porta fechada...

Em seguida, com nervos já a chegar ao umbigo mas lá me arrastei para fora da clínica e de repente apercebo-me que deixei a minha preciosa gata para lá de qualquer maneira e nem sei se está bem de saúde. De regresso no carro, acontece-me, I kid you not, uma inundação com cascata a cair-me dos olhos porque os comprimidos novos também me deixam muito emocional. Tive que me controlar para não ligar para o número da clínica a explicar a situação, aparecem os meus pensamentos obcessivos compulsivos... e eu que estava com alguma privação de sono tive de fazer um esforço monumental para não me partir a chorar na cara do senhor da farmácia onde fui buscar o comprimido que eu tinha que tomar àquela hora. Claro que passados vários minutos de eu sair da clínica, ninguém (este ninguém é mesmo fixe) estava ao telefone com o chefe a dizer "Isto é mau... isto é muito mau!" e a pedir reforços. Mais tarde explicaram-me que ao que parece enquanto a gata ficou no veterinário voltou a transformar-se num rato-esquilo com raiva mas lá lhe conseguiram dar a sedação e adormeceu e foi assim que conseguiram fazer os exames. Eu que pensava que não podia aguentar o tempo todo que ela lá esteve sem telefonar para lá, parece que estava enganada haha.

Depois do trauma do abandono e das cascatas naturais a cair dos meus olhos, decidi que a minha prioridade na vida era a conseguir acalmar-me e fui para casa onde tinha várias coisas para arrumar em vez de ficar a pensar, e onde a minha cabeça deixou de ser um vulcão ativo. Num abrir e fechar de olhos (ou num manter de olhos abertos, já que ninguém conseguiu dormir nessas horas a não ser a gatinha drogada) ligaram-me porque já estava na hora poder voltar para a trazer para casa, e depois de 10 minutos de viagem até à clínica, mais 5 minutos com a veterinária a ver os raios-x de uma gatinha que ninguém sabia o que tinha porque parecia tudo normal, a veterinária desistiu de tentar explicar a causa e disse que temos que esperar pelo resultado das análises de sangue e urina, entretanto ainda a chamou gorda, e lá nos deixou ir a caminho de casa.

Claro que por esta altura a gatinha estava toda drogada, e eu estava com alguma pressa porque ainda tinha que chegar a casa, fazer qualquer coisa para almoçar e fazer a viagem para o hospital para ir eu fazer um exame médico, o que era um bocado um stress mesmo que o exame fosse só daí a 40 minutos... Quando tirei a gata da caixinha, estava toda drogada parecia que estava perdida na casa e ia a andar de lado. Para melhorar um pouco a situação, no momento exacto em que chegou à cozinha, a gatinha desatou a comer desenfreadamente (como se estivesse sem comer há anos) e tive que lhe esconder a paparoca. Além da comida na cozinha a gata também se fixou na água na sala e na caixa de transporte na entrada. Foi a partir desta altura que ela passou o resto do dia a alternar o ficar sentada a olhar para o vazio entre estes três pontos da casa. Felizmente chegou o meu tourinho para almoçar e ficou a olhar por ela enquanto eu fui ao hospital. Lá voltei eu de fazer o exame e a gata continuava no mesmo triângulo e agora já passaram 9h e a gata continua na mesma apatia. Entretanto também reparei que a veterinária afinal achou que a gata ainda não tinha perdido pêlo suficiente e rapou-lhe mesmo o pêlo da barriga e fez-lhe um retângulo sem pêlo no pescoço, e agora parece uma gata toda retalhada. Devia chamar os senhores da TSA para berrarem com ela, mas para já não há aqui berros nem sequer miados como os desta manhã e eu confirmo mais uma vez que sou uma mãe vaca obcecada porque gostava que a gata recuperasse o Teco e voltasse ao normal... Na verdade há alguns berros porque o meu vizinho de cima acha que sabe cantar e já está outra vez a berrar como se não fosse mega desafinado e não existisse mais ninguém no prédio, mas o que seria a minha vida sem um vizinho para me atormentar (inserir smilie que revira os olhos tanto que fica a olhar para a própria nuca)

Felizmente, parece que este dia está a chegar ao fim e ainda não houve notícias preocupantes o que é positivo. A médica já me disse que pode ser ansiedade. Claro que fico a pensar que stress é que esta rainha do bacanal pode ter quando é dona de todos os pousos da casa, dorme descansadinha horas a fio, tem comida à discrição e companhia o dia todo também. Por esta altura estou com algum receio de que a queiram encher de antidepressivos, porque a mamífera não colabora mesmo nada em tomar medicamentos, de qualquer forma nós havemos de continuar as nossas aventuras sãos e salvos.

THE END, que isto ainda só vai no dia 2 mas eu já tive de interromper esta posta 20 vezes porque a minha sócia fez isto tão comprido que é mega difícil de plagiar

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Balanço da primeira semana como progenitora de um coelhinho

Primeiro que tudo, como é que uma cabra cor-de-rosa e um raposo vermelho podem ter um F1 que é um coelhinho lilás, perguntam os nossos leitores mais picuinhas? Simples: IVF + gestação de substituição, seus burros! "Ah e tal, mas não é assim que funciona o IVF e a teoria das cores." Xiu, que ninguém vos perguntou nada! Mas já que não se calam, fiquem a saber que eu enveredei pela área de genética e faço experiências científicas num laboratório secreto que tenho na cave, qual cientista louca. Satisfeitos? Óptimo! Vamos lá ao balanço da primeira semana então.

O dia do nascimento começou cedo com entrada na maternidade às 5:20, que são 2:20 da manhã. Excelente: o mamífero ainda nem sequer nasceu e já nos está a dar noites mal dormidas. Anyway, em menos de 3 horas o bicho sai cá para fora e espanta todo o bloco operatório com o seu tamanho gigantesco. As roupas de recém-nascido servem-lhe nas orelhas, pelo que a maternidade tem de nos dar roupa dois tamanhos acima, para coelhos de 6 meses o_O

Durante a noite temos uma cena do exorcista com o coelhinho a vomitar em jacto para cima de mim uns 8000 litros de líquido. Tendo em conta que ele tinha passado o dia a beber menos de 5 mLs de leite a cada 2 horas, fui apanhada um tanto ou quanto de surpresa. Era liquido amniótico, apenas um dos muitos maravilhosos mistérios do mundo mágico dos recém nascidos. Claro que eu só tinha trazido um pijama para o hospital, por isso as enfermeiras tiveram de me emprestar uns scrubs, trazer mais roupa de seis meses para o coelhinho que estava todo vomitado, e fazer-lhe o berço de lavado.

Mas mal tinhamos recuperado do banho de líquido amniótico, descobrimos que o verdadeiro perigo vem de baixo e na troca de fralda seguinte, o coelhinho surpreendeu-nos com mais uma descoberta chocante: um chafariz de xixi a chover em cheio no nosso colchão. Lá vêm as enfermeiras trazer-nos mais roupas para coelhos de seis meses, e lençóis para a nossa cama que ele mijou. Nem meia hora mais tarde, há mais outro dilúvio que deixa o coelhinho e o raposo todos mijados. Aparentemente, quando se muda a fralda a um coelhinho, a pilinha tem de ficar apontada para baixo. Se fica para cima, o xixi escapa por cima da fralda e molha tudo. As enfermeiras são novamente chamadas para nos trazer mais roupas para o coelhinho recém nascido de seis meses e por esta altura nós estamos a pensar que este coelhinho é um bebé do diabo.

No segundo dia, o coelhinho volta a fazer das suas e baptiza as enfermeiras com mais um dos seus xixis quando elas o levam para fazer uns testes. Apesar de ele passar todos os testes, é nos dito que o vão manter no hospital por mais um dia e eu tenho quase a certeza de que é porque as enfermeiras acham que nós coitados precisamos de mais treino para lidar com este tamagochi do satanás... Também nos avisam que "a segunda noite costuma ser pior que a primeira" e eu penso que é impossível e mando o raposo vermelho ir fazer uma máquina de roupa e dormir umas horas ao nosso airbnb porque no dia seguinte um de nós tem de ser capaz de conduzir o carro sem ter um acidente com o coelhinho no banco de trás. Foi uma boa aposta porque a segunda noite foi muitíssimo mais pacífica, mas eu não consegui dormir um corno.

No dia seguinte, lá nos dão alta e mandam-nos ir à primeira consulta de veterinário do coelhinho nas 48h seguintes. O dia é passado ao telefone a soletrar o nome do coelhinho e a rogar pragas a nós mesmos por sermos daquelas pessoas modernas que não adoptam o nome um do outro e dão sobrenomes com hífens aos filhos. Ao fim de várias horas lá conseguimos marcar uma consulta no veterinário para o dia seguinte, mas falhamos redondamente na nossa tentativa de adicionar um coelho de colo aos nossos bilhetes de avião de regresso a casa porque as companhias aéreas são uma merda e depois de trezentos mil telefonemas ninguém sabe como lidar com um coelho de colo com menos de 2 semanas de vida, mas garantem-nos que não o vamos ter de mandar no porão...

Pelo quarto dia, as nossas olheiras já chegam ao umbigo mas lá nos arrastamos até ao veterinário onde se confirma que este coelhinho está bem de saúde. De regresso ao nosso airbnb, somos recebidos por, I kid you not, uma inundação com cascata a cair do tecto. Depois de ligarmos para o número de emergências e explicado a situação, aparece um senhor com um balde e uma esfregona... e eu que estava em profunda privação de sono tive de fazer um esforço monumental para não me partir a rir na cara dele. Claro que passados dois minutos de o senhor chegar, já estava ao telefone com o chefe a dizer "Isto é mau... isto é muito mau!" e a pedir reforços. Mais tarde explicaram-nos que ao que parece enquanto nos estavamos no veterinário houve um cilindro de água quente num dos andares de cima que foi esvaziado para manutenção e foi assim que descobriram que os pedreiros se esqueceram de ligar o cilindro ao esgoto. Nós que pensavamos que não podiamos detestar pedreiros ainda mais, parece que estávamos enganados haha.

Depois do trauma do chafariz ornamental de xixi e das cascatas artificiais a cair do tecto do Airbnb, decidimos que a nossa prioridade na vida era a secura e mudámo-nos para uma toca onde o lençol freático fica no subsolo e não ao nível do nosso colchão, e onde a sala de estar deixou de ser uma bacia hidrográfica activa. Num abrir e fechar de olhos (ou num manter de olhos abertos, já que ninguém dormiu nessa noite a não ser o coelhinho) estava na hora de voltar para a Califórnia, e depois de 3 horas de viagem até ao aeroporto, mais uma hora a tentar fazer check-in com um coelhinho que ninguém conseguia adicionar ao nosso bilhete por só ter 5 dias de idade, a senhora do balcão de check-in desistiu e fez de conta que ele tinha nascido há 6 meses e lá nos enviou a caminho do ponto de segurança.

Claro que por esta altura o coelhinho já tinha a fralda cheia de cocó, e foi ao tentar passar com ele pelo detector de metais que nós e os senhores da TSA descobrimos que as fraldas de recém nascido são demasiado pequenas para um coelho de 6 meses, mesmo que ele só tenha nascido há 5 dias... Quando o tirámos do carrinho, o assento estava coberto em cocó e a fralda a verter. Para melhorar um pouco a situação, no momento exacto em que o raposo vermelho estava a passar com ele ao colo pelo detector de metais, o coelhinho solta um peido monumental que faz eco (e várias cabeças virar naquela direcção). Além de eco, o peido também fez a cocó borbulhar na fralda e começar a pingar para o chão, com um bonito rasto de merda que eu tive de tentar evitar pisar enquanto atravessava o ponto de segurança. É nesta altura que os senhores da TSA desatam a berrar comigo porque o carrinho borrado aparentemente tem de passar pela máquina de raio-X. Lá volto eu para trás e estou eu no processo de enfiar o ovo todo cagado e o carrinho dobrado no raio-X quando há mais berros dos senhores da TSA porque aparentemente o ovo é suposto ir para o raio-X mas o carrinho tem de ficar para trás para serem feitos testes de explosivos, e eu aparentemente sou burra porque devia saber isto de antemão... seguido de mais berros porque também devia saber que só o progenitor que leva o bebé ao colo é que passa pelo detector de metais, o outro tem de ir para o body scanner (inserir smilie que revira os olhos tanto que fica a olhar para a própria nuca)

Felizmente, os senhores da TSA estavam bem-dispostos e não nos prenderam pelo uso de armas biológicas no terminal do aeroporto, e lá nos deixaram ir procurar uma casa-de-banho de família onde tentar remediar aquele desastre. Claro que enquanto lhe mudávamos a fralda o coelhinho nos mijou em cima, mas por esta altura nós já não eramos maçaricos e já tinhamos connosco uma muda de roupa para nós também. Por esta altura estávamos com algum receio do vôo, mas o mamífero portou-se lindamente e nós conseguimos todos chegar a casa sãos e salvos.

THE END, que isto ainda só vai no dia 5 mas eu já tive de interromper esta posta 20 vezes para ir dar atenção à fera

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Τρίτη, Οκτωβρίου 06, 2026

Enfa-se!

Hoje estou passadinha de todo! Foi um dia longo no hospital, muitas esperas, dor, notícias de merec, no fim ainda me deram mais uma injeção (afinal já não fazia nenhuma há 4 dias) e cheguei a uma só conclusão...

Não tenho saúde para ser doente!!!

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Τρίτη, Σεπτεμβρίου 29, 2026

Ele sabe!!!

As imagens geradas po AI sobre os produtos com defeito dos posts de ontem:

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WEEEEEEEEEEEEEE!!!!!

Esta noite dormi quase 9 horas!!
No fim de duas semanas a dormir 4 a 6 horas por noite e com pausas, é uma grande felicidade!

=)

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Δευτέρα, Σεπτεμβρίου 28, 2026

Não sei andar nisto

Vamos lá navegar nestes mares nunca antes navegados.

Quer dizer, já navegados, mas na altura não havia qualquer dúvida que o caminho era fazer rimas pobres terminadas em "éte".

Babete, trotinete... não me lembrei de ordinarete, não sei porquê. Teria ficado bem mais interessante. Ou então não.

Pareceu um momento certo para não querer saber o que o mundo pensava da minha veia poética. Nem eu.

Pareceu um prenúncio da inadaptação total para gerir uma vida. A minha. Atrás dessa forma desajeitada de ser, vieram dois seres. Vivos. Muito vivos. Pegajosos.

Dramaturgia pura esta [aqui aparece um bonequinho verde a vomitar - recuso-me a chama-lo de emoji - por motivo nenhum em especial, talvez me sinta qb de vintage rabugenta que olha para a nostalgia do passado e acha que "no seu tempo é que era". E... por pura estupidez faz uma justificação gigante e sem sentido no meio de uma diarreia mental]. Onde é que eu ia? Pois... Se uma perdeu o manual de instruções e nem uma semana passou desde o dia zero, imaginem passado mais de uma década e meia. [Aqui o et boca de brote maquiavélico]. Mmmmmuuuuaaaaahhhhhaaaaaaaahhhhhaaaaaaa E fica esta posta de pescada a meio porque simplesmente a autora precisa de dormir.

E... demorei eternidades a escrever meia dúzia de linhas... entre uma série juvenil duvidosa, fui interrompida 5 vezes pelo bipede mais novo, 2, pelo mais velho e mais duas deslocações para encontrar algo perdido aos olhares dos outros enquanto aos meus estavam mesmo ali. Beijinhos de boa noite (repetidas 2 vezes, ok 3, porque repetições é o prato do dia, ou da noite) e as vozes na cabeça a rominar porque a cozinha ficou vergonhosamente arrumada (aka desarrrruuuummmmmssssada) e o EU de amanhã enfrenta.

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Organismo com defeito?

Ora vamos la ver, o produto é um ganda-aviao, boa-comó-milho e quando as pessoas observam de fora dizem que de facto está com bom ar. No entanto, analisando o interior claramente perdeu os protocolos de funcionamento, e a porra das definições de fábrica já estão claramente todas perdidas que este modelo esta cheio de problemas, e a sentir dores por todos os lados. Já para não falar no design terrível que agora tem em que parece ter uma juba de leão na cabeça quando toda a gente sabe que se trata de uma vaca o_O

Além disso, é certo que ja nao brincava com medicamentos para dormir há alguns anos, mas tenho ideia que eles eram como um botão em que se carregava para parar de pensar e dormir... Cadê??

Cá pra mim é preciso fazer um reset ao sistema operativo, mas nao se encontra o botão e a ligação à terra não parece estar a funcionar. Pior que tudo não atendem do outro lado da linha de apoio ao cliente quando se tenta reclamar. Assim que encontre o site da marca vou pedir uma substituição de peças.

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Unidade com defeito?

Ora vamos la ver, o produto tem um ar fofo e quando esta no modo silencioso é de facto adorável. No entanto, durante a entrega perderam o manual de instruções, e a porra das definições de fábrica estão claramente todas paridas que este modelo esta cheio de fugas e a verter fluidos por todos os lados. Já para não falar no design terrível em que lhe meteram um botão de reset na cabeça o_O

Além disso, é certo que ja nao brincava com tamagochis há muitos anos, mas tenho ideia que eles tinham um botão em que se carregava para dar comida e limpar o cocó... Cadê??

Cá pra mim é preciso fazer um update ao sistema operativo, mas nao veio com CD de instalação e a ligação wireless não parece estar a funcionar. Pior que tudo não tem em lado nenhum escrito o número de apoio ao cliente para eu ligar a reclamar. Assim que encontre o site no yelp vou deixar uma review péssima.

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Σάββατο, Σεπτεμβρίου 26, 2026

Exclusivo!

E aqui está em exclusivo o cartaz promocional da nova temporada!

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Παρασκευή, Σεπτεμβρίου 25, 2026

And Just Like That... We are coming back!

Pois é, parece que somos mais uma daquelas séries antigas que agora resolveram fazer mais uma temporada e lá aparecem as personagens 10 anos mais velhas!

Aqui está um teaser para a nova temporada: A mokinha acabou de ter um bebé-coelho-muito-fofinho-e-muito-maroto que não trouxe manual de instruções; A inet encontra-se perdida-e-presa há um ano numa realidade distópica onde anda a fazer tratamentos para o cancro; A porquinha mudou-se para o campo, mudou de trabalho e faz teatro nas horas vagas. Não percam posts ilógicos acerca destes e outros temas!

Apercebi-me que já não me lembro bem como isto funciona, quais eram as palavras que usavamos, ou como melhorar o blog que está todo desformatado e disfuncional. E pior que tudo, não encontro o post do Telles que queria tanto plagiar!!! (boneco_desapontado_com_a_sua_própria_memória)

Até breve!
MUAHAHAHAHAHA

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Τρίτη, Ιανουαρίου 05, 2021

RIP: o nosso blog morreu, "pás" "há" sua alma

O óbito ocorreu há mais de 4 anos mas o corpo só foi encontrado esta semana. O velório irá decorrer daqui a 2 minutos quando eu carregar no botão "publicar" e será virtual de modo a não espalhar o COVID pelos nossos fãs. Mandem os vossos pêsames e pacotes de lenços de papel para o endereço a passar em rodapé.

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Τετάρτη, Νοεμβρίου 09, 2016

Mas que Trampa!

Este é possivelmente o dia mais deprimente da minha vida... WTF América!?! Como é que isto é possível?? Qualquer dia temos o Alberto João Jardim a ser presidente em Portugal...

Será que a Califórnia pode fazer um Calexit?! Com sorte, pode ser que o México nos aceite. E se nos despacharmos pode ser que não tenhamos de saltar o muro...

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Σάββατο, Σεπτεμβρίου 24, 2016

Foto inédita

A Beta e as suas crias, pela primeira vez na internet :)

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Σάββατο, Αυγούστου 27, 2016

O Dan Brown devia pagar-me uma ideminização

Pelamordedeus! Há uns tempos aluguei o audiobook "The Lost Symbol" na biblioteca para ouvir enquanto vou a conduzir para o trabalho e eis o que tenho a dizer sovre o livro: que cagada em três actos!!

Quer dizer, três não... CENTO E TRINTA E TRÊS!!!

Fónix!! Que bela trampa.

Para o caso de alguém estar a pensar em pegar nesta belíssima obra de literatura, aqui ficam as minhas reviews preferidas da amazon --- quem me dera ter lido isto antes de ter alugado o audiobook. O meu conselho: não leiam!!

Fast-paced, but annoyingly manipulative and too long

ByKaren Sullivanon September 17, 2009

Format: HardcoverVerified Purchase

The pages turned quickly, but this was in part because I found myself skimming the vast sections of religious philosophy, psuedo scientific mumbo-jumbo and pedantic exposition, all of which seemed to go on endlessly.

The book builds and builds until the shockings truths are finally revealed. Without disclosing any details, one of these shockers had been painfully obvious for some time and I was impatient for Brown to just get it over with. When the other shocker was revealed, my reaction was "so what".

I enjoyed the cliff-hanger chapter endings in Angels & Demons and The Da Vinci Code, but they quickly became annoying in "The Lost Symbol". Worse, much of the book felt like padding. The last 50 or so pages was like an infomercial -- the story is over, but wait, there's more! I kept hoping the book would have an interesting conclusion, but it ended with a wimper, not a bang.

A page-turner, but often for the wrong reasons. . .

ByGarvinstompVINE VOICEon September 23, 2009

Format: Kindle Edition

A quick note on the ranking: I hold 5-star ratings in reserve for the best of the best. The previous Robert Langdon books I would rate at about 4 stars for being fun reads but nothing that would resemble a literary masterpiece. I enjoyed this book significantly less than the other two, hence the two stars.

'The Lost Symbol' is not a bad book. While it would certainly rank it 3rd amongst the three Robert Langdon novels it is still an amusing read. I forgive Brown for his weak writing style and I accept that he writes characters that are fairly two-dimensional with little personality outside of that which pertains explicitly to the story. I accept that this novel was going to have the exact same story structure and characters as the previous two. I accept that the relationships between people will be odd. I accept that most chapters will end with a variation on his cheap cliffhanger "And then Robert couldn't believe what he saw!" I accept all that. And yet, even with all those concessions, this one just left me flat.

When it comes to the writing style I'm not entirely sure if I should be blaming Brown or his editor (or, potentially, his lack thereof-which I guess would be blaming him). The style, while simple, could easily be smoothed out with an editor who was given some room to work. What hurts his prose is repetition of words and phrases over and over and over and over-often on the same page.

Sure, the story structure is an identical match to the first two with all the same types of characters and twists. But here's the issue, this time is just doesn't work like it did before. Here's why:

1. Robert Langdon is officially a moron: He spends more time being lectured to and making wrong guesses than he does solving anything. His inner monologue serves to deliver some interesting asides, but nothing that helps forward the plot. I'm fairly certain he figured out absolutely nothing critical in the last third of the book. He was completely marginalized.

2. The science of Noetics, as used in this book, is a complete throwaway with no bearing on the plot: In A&D the science of matter and anti-matter played a significant role in the overall plot. It's relation to the Big Bang and religion as well as its overall implementation throughout the story was essential. Here, the Noetics pops up just enough to be annoying once you realize it serves no primary purpose. Also, Noetics is barely a science. Reading this book would make one think it's far more legitimate than it is. I was fascinated several years ago when I first heard it mentioned. Upon further research one finds that it is more wishful thinking than science and that it has very little actual research and support. Closer looks at studies (the water that has been "loved" is a favorite) show gaping holes, inconsistencies, and a complete lack of scientific method. While it may sound nice it just serves no purpose.

3. The payoff just doesn't work: Maybe we're out of major historical secrets to reveal to the world because this one just fizzles out. The build-up of this story often felt like it was stretching. In the previous Robert Langdon novels he finds himself moving between a great many locations surrounded by symbols and puzzles. Here, he spends his time in a handful of buildings, several of which play no role in solving anything but are simply places for him to rest or think. I often found myself turning pages, not to see what happened next, but to see if ANYTHING happened next. The reveals in the first two were very cool. This one gets such hype and then comes the "Really? That's it. I just read 500 pages to find THAT out? There's a few hours I'll never have back." moment.

I can say, unequivocally, that when the special edition with all the pictures is released I will absolutely not be purchasing it. I just don't care to ever read this novel again. I learned a few things about history and there were some interesting parts. But overall it was just mediocre, and sometimes that's worse than being bad.

This Book Makes Zero Sense!

Bykjsem78on May 17, 2010

Format: Hardcover

First, let me tell you what's positive about DB's latest: The nuggets of symbology, D.C. architecture, and history are great. For me, it was by far the best aspect of The Lost Symbol and I completely enjoyed learning about them.

Now, here is my list of things (in order of how much they irritated me) that ruined this book for me (SPOILERS!!!):

1. The ending is the anticlimactic ending to end them all. The entire plot revolves around the Ancient Mysteries. We are led to believe that it's the single most powerful thing on the planet. The fate of every character in the book is seemingly tied to it. The forefathers and old Masons concocted a prodigiously cryptic, complex, arcane system of codes to keep it secret and to make sure that it doesn't fall into the wrong hands. People in the story DIE because of it. And, drum roll please! The Ancient Mysteries turn out to be...the Bible. What?! All of this hoopla to protect something that millions of people have sitting on their shelves in the first place? This "secret" could have been published on the front page of every newspaper in the world with explicit instructions on how to obtain enlightenment and it still wouldn't have had that great of an impact overall; people would just continue to go on with their lives. What a disappointment.

2. We eventually find out why the CIA is involed (which, as other people have pointed out, would not be the agency involved to begin with). We know that it has something to do with a video or image on Sato's laptop which severely shakes up people like Warren Bellamy, so it must be VERY serious and damaging. However, it turns out that it's only a video of Masonic initiation rites that show the faces of very important and powerful U.S. citizens. Uh, in reality, if this indeed got out to the public it would be news for a day, maybe two, then people would promptly forget about it. After all, how can a bunch of men playing dress-up and putting on plays be so damaging? I don't know, but the CIA sure thinks it can be.

3. What exactly was Mal'akh's goal? I thought I had this understood: he wanted to find the Ancient Mysteries and become all-powerful. Ok, sounds reasonable. Yet, at the end, without even finding the Mysteries, he gives himself his final tattoo and then decides to sacrifice himself. Wait a second, he never found what he was looking for the entire time! How did he accomplish his goal?! THIS MAKES NO SENSE!! And furthermore, why was everyone trying to prevent him from finding the Ancient Mysteries anyway? All it was was a Bible which couldn't even be dug up in the end. He literally could have done no damage with this information, yet people like Peter Solomon, Warren Bellamy, and Robert Langdon went through pains to prevent him from finding this out. Am I missing something?

4. You would think that after Langdon's adventures in Angels & Demons and The Da Vinci Code he would be pretty open to "fantastical" claims made by other, intelligent, credible people. However, here we are, with Mr. Langdon still being the biggest skeptic out there. I can't even estimate how many times he said something such as, "Surely you don't believe that, it's only a legend!" only to have himself be proven wrong moments later. Just believe Robert, you'll save everyone alot of time!

5. I understand the connection that Noetic Science has with the power of the mind and the "Ancient Mysteries", but it really served no purpose here. I thought something big concerning it would occur but nothing does. What was the point of Brown even mentioning it at all in the book other than he wanting to throw in another "esoteric" facet for the heck of it? In a related gripe, how did Mal'akh even know about Katherine Solomon's lab and research, and why was he determined to destroy it? Why would her research have mattered to him if he alone had access to the Ancient Mysteries and became all-powerful? Did the research seriously threaten his plans (which would have been monumentally coincidental since his own aunt was carrying it out), or did he just want revenge on his aunt even though she never slighted him in any way? Either way, it makes no sense. The lack of explanation with this thread was unbelievable.

6. In every one of Brown's novels, there is always a pair that team up, and together they have all the answers without fail. This time around it's Robert and Katherine trying to decipher the pyramid. Robert doesn't know what to do next? Don't fear, Katherine will undoubtedly know the obscure answer! Katherine is stumped the next chapter? Don't fret, Robert will know the answer only three people in the world know. Good thing those exact two people teamed up or else the plot would have come to a standstill.

7. The dialogue is purely painful at times. The worst are the classroom flashback scenes in which Robert/Peter interact with students. You can't help but put your head in your hands when reading some of those exchanges...Also, there were numerous times when, during an urgent moment, Robert, Katherine, or someone else had to stop and give the other character a dissertation on something. "My brother Peter will most likely die tonight, the CIA is hot on our heels, we're running out of precious time, but let me pause for a moment so I can explain to you, Robert, an enigmatic piece of history that will help us advance the plot." This happens CONSTANTLY.

8. Having a mini cliffhanger at the end of every short chapter is wearily played out. Stop doing it! When you do it over and over and over again, it loses its effectiveness.

9. Peter: "Hey Robert, my hand was cut off just hours ago and I found out that the son I thought had died years ago was really the lunatic that tried to kill my family and I witnessed his gruesome death before my eyes, you were drowned in some sort of breathable liquid and were knocked out cold after having your head smashed against the floor and undoubtedly have a concussion, and Katherine had most of the blood drained out of her - but let's forget about all that for the moment and go sightseeing at the top of the Washington Monument. Then, afterwards, you and Katherine can take this key and watch a romantic sunrise from atop the Capitol Building. I'd join you, but I suppose I really should get to the hospital considering a madman cut my right hand off. Hmmm, I wonder why no medical personnel forced all of us to go before in the first place? Oh well, enjoy your time here in Washington!"...A ridiculous ending to a ridiculous story.

10. Why didn't Katherine, Trish and Peter just use a damn flashlight when walking through Pod 5 on the way to the lab? Just buy one for 5 bucks at Walmart instead of walking for hundreds of feet through the pitch dark. They're supposed to be brilliant scientists?

That's about all I can think of. Although TLS started promising, it just dissolved into a hodgepodge of nonsensical drivel. It's a shame because there's a good book buried here somewhere. But I think I may be through with Dan Brown, there are too many other good books out there.

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Δευτέρα, Μαΐου 02, 2016

É oficial

Fui contratada pela Roche! Weeeeeeeeeeeeee!!!!

ps - quem precisar de uns valiunzitos (desculpa victan, mas ninguém gosta de ti) que se acuse nos comments, ok?

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Πέμπτη, Μαρτίου 24, 2016

Há dias assim...

Aqui fica uma mensagem carinhosamente dedicada à minha ex-chefe :)

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Δευτέρα, Μαρτίου 14, 2016

Ena! Trabalhei 1h a mais hoje!!

Viva a mudança de hora!!!! Viva os senhores da manutenção que não acertam relógios!!!! Viva o vírus distraído da Beta que ataca quando menos se espera!!!!

Weeeeeeeeeeeeeee!!!!!

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Κυριακή, Φεβρουαρίου 28, 2016

Vamos rachar a internet!

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Δευτέρα, Δεκεμβρίου 21, 2015

Feliz Nataaaaal!!!!

O nós as três deseja um feliz natal a todos os nossos leitores (sim, vocês sabem quem são, pessoas que vêm aqui parar ao engano à procura de gajas boas). Weeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

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Πέμπτη, Δεκεμβρίου 10, 2015

O aniversário da mokinha

Estava eu hoje a planear chegar cedo a casa para ir jantar fora e celebrar os meus anos, quando me saem os planos ligeiramente furados.

Tudo começou às 5 da tarde quando eu olhei para os horários dos autocarros e planeei sair do trabalho dentro de 10 minutos de maneira a apanhar o próximo autocarro expresso. Até aqui tudo bem, não fosse eu atrasar-me e sair uns minutos atrasada.

Lá foi a mokinha disparada, a correr a toda a pressa a caminho da paragem a ver se ainda ia a tempo de apanhar o seu autocarro. Claro que quando chego à paragem, constato que o expresso já passou. Fixe, vou ter de ir num dos outros pára em todas as estações e apeadeiros a caminho do meu destino. Espero, e espero... e depois de esperar mais um bocado, lá aparece o autocarro seguinte. Atrasado.

O autocarro pára, a porta abre-se, a mokinha dá um passo em frente enquanto mete a mão à carteira para tirar o bilhete e... Espera lá, qual carteira?? A carteira ficou muito convenientemente esquecida no laboratório... Toca a fazer sinal ao senhor do autocarro que estava à minha espera (já que eu era a única pessoa na paragem) de que pode seguir e lá vou eu a correr de volta ao laboratório.

O problema é que quando tento entrar no edifício lembro-me que o meu cartão está dentro da minha carteira. Tal como o telemóvel com o qual poderia telefonar a alguém que me pudesse vir abrir a porta. É nesta altura que me lembro de que uns metros antes me cruzei no passeio com o segurança que costuma estar à porta. Lá corro eu de novo em direcção à paragem de autocarro a gesticular e a chamar pelo segurança. A esta altura o homem deve pensar que eu sou doida, porque já passei a correr por ele 2 vezes feita galinha esbaforida, uma a sair do laboratório quando estava a correr para apanhar o autocarro, e outra uns momentos antes a correr em direcção ao laboratório. Felizmente ele é simpático e volta atrás para me abrir a porta e eu lá consigo ir buscar a carteira.

Nova corrida até à paragem do autocarro, e chego mesmo a tempo de ver o expresso a arrancar da paragem com o segurança lá dentro a dizer-me adeus. %$#&@! Pronto. Lá apanho o próximo que é lento como tudo. Porra é tão lento que a meio do caminho somos ultrapassados por outro expresso que vinha mais atrás. E quando já estamos quase a chegar ao meu destino e eu já me estou a preparar para sair a correr disparada em direcção ao metro, há um senhor numa cadeira de rodas que quer sair duas paragens antes da minha... "Piiii! Piiii! Piii! Piiiii!", apita a rampa do autocarro enquanto sobe a desce para a cadeira de rodas poder sair (e enquanto isso lá nos ultrapassa mais outro expresso...), e é claro que já não chego a tempo de apanhar o metro e tenho de esperar pelo seguinte.

No final, para compor o ramalhete, as carruagens estão cheias e não tenho lugar onde me sentar. Vou 30 minutos em pé tipo sardinha enlatada e quando saio do metro e chego ao carro há trânsito na autoestrada porque houve um acidente. Não tem problema nenhum! Num rasgo de génio, a mokinha decide reprogramar o GPS para encontrar um caminho alternativo que não tem trânsito nenhum. Infelizmente é um caminho daqueles que faz lembrar o sketch do gato fedorento do "txiii! isso vai dar uma ganda volta...". Resultado: cheguei a casa às sete a quarenta. Mesmo a tempo de ir jantar ao Cheesecake Factory onde no final da refeição os empregados me cantaram os parabéns enquanto trouxeram uma sobremesa oferecida para a mesa. "Só pedimos desculpa é por não vir com uma vela, mas acabaram-se..."

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Κυριακή, Νοεμβρίου 08, 2015

Esta vou ser eu daqui a umas semanas no concerto dos Muse

Estou obviamente a falar da cabra :)

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Παρασκευή, Νοεμβρίου 06, 2015

Devo ou não mudar o template?

Pronto, votem praí...

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