Nós as Três!!!

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Nós as 3!!!! <body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar/5626946?origin\x3dhttps://asduas.blogspot.com', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>
Em tempos fomos "Lindas, Exuberantes, Maravilhosas, Boas, BUÉ DA BOAS, BOAS CMÓ MILHO, GANDAS AVIÕES, SÁDICAS, PÉRFIDAS, MAKIAVÉLICAS, PLAGIADORAS, *MT* MAROTAS, BADALHOCAS, ABUSADORAS DE CONFIANÇA! As DUAS k afinal são TRÊS! (EPA, ESTA MERDA É ALTAMENTE! MUAHAHA)" Agora continuamos lindas, BUÉ boas, ligeiramente sádicas, daltónicas... e parece que voltámos a ter tempo para isto! As DUAS k afinal eram 3 mas depois passaram a 1 e agora já são TRÊS outra vez!!


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Cor do post da Vaquinha

Cor do post da Porquinha

Cor-de-rosa foleiroso da Cabrinha

Lilás do Coelhinho Demoníaco

Cinzento da Gatinha do Demo

Cor de ET boca-de-crochê

Ninguém escreve assim

Eu cá mantenho-me Anónimo...

Castanho-cócó da Cruelinha

Cor do gang dos gatos


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Outros aviões e AMIs nossos amigos:

a fossa

burn2fly

Call me Mr. Telles

gays gone by

Eng Tony Da Great && Fully Loaded

Enigma

Miss Connections

O Cabaret do Sakana

Swedish Report (Erasmus)



Para recordar:

ATUMMMMMMMMMMMM!

Síndrome de Atum

a marota tb morreu, paz à sua alma!

Ranho... BOO!



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"EPAH, É ASSIM, VEJAM SE ENTENDEM.... NÓS TAMO-NOS A CAGAR!!!!!!!! É KÉ ASSIM, VOCÊS ATÉ PODEM IR DORMIR LÁ FORA, À XUVA, A SEREM VIOLADOS POR UM MACACO K NÓS NÃO QUEREMOS SABER!! NÓS TAMO-NOS A CAGAAAAR!!! NÓS MANDAMOS BOCAS ILÓGICAS, INALCANÇÁVEIS, ININTERPRETÁVEIS E INATINGIVEIS E PONTO FINAL!! TAMO-NOS A CAGAAAR!!!!"


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Agradecimentos - adenda 2026:

À idade por nos deixar nostálgicas e nos fazer reanimar o blog

Ao ninguém por estar sempre presente e perceber tudo (e aguentar isto!)

Aos chats por ilustrarem as nossas ideias ilógicas e ininteligíveis

Aos plágios por terem tanta paciência para nos aturar

Ao blogger por nos fazer a vida negra com os logins (e por nunca ter apagado este blog)

Ao sistema de distribuição de gatos por nos manter um fornecimento de felinos

Aos gatos ETs por, apesar de terem escravizado os humanos, nos permitirem manter o blog

Aos tampões dos ouvidos que nos permitem ver vídeos de TikTok e não atirar coelhinhos pela janela

Aos mini podcasts por serem hilariantes e terem sempre músiquinhas de intro diferentes

À gatinha do demo por miar muito e permitir fazer plágios dos balanços das semanas do coelhinho

Aos vizinhos detestáveis por "cantarem" só 10 minutos de cada vez (se bem que deviam ir ter com o macaco ao buraco da rotunda!)

À memória por nos lembrar que TUDO o que se passou há 20 anos foi mega divertido

À distração por andar sempre conosco a fazer das suas

À escrita inteligente dos smartphone por continuar a ser muita burra!

Às fotos do baú que a inet foi desencantar!!

Ao buraco da rotunda, ao macaco e ao ET boca de broche por nos continuarem a inspirar

Ao juízo por nunca nos ter conseguido encontrar

Aos a.m.i.s por nos terem cedido uns espécimes em condições

Às insónias por nunca nos abandonarem

Às vozes da nossa cabeça de uma de nós que voltaram a gritar ATTUUUUMMMMMM cada vez que passa no corredor dos enlatados

Ao facto de alguém ter enviado uma foto de um coelhinho fofinho recém-nascido e que nos despertou para a viva!

Ao autocontrolo para não usarmos a desculpa de sermos grandes aviões para passarmos à frente na fila das finanças (embora uma de nós já não precise de se controlar nessas circunstâncias, não que lhe valha de muito perante o gang das preguiças malvadas)

À falta de controlo que nos permite abusar da confiança dos outros

À capacidade de perceber que há fobias que de ultrpassam (quais??)

À Mokinha que manteve vivo este blog durante 90% do tempo da sua existência

Aos neurónios (que ainda sobram) que continuam a criar conexões inantigiveis, sádicas e makiavélicas

Às cataratas do Niagara que fazem sempre aparições nos melhores momentos (ou não!)

Aos novos momentos da vida, porque independentemente do que possa acontecer, são inspiração divina para o makiavelismo

Ao destino que quis que passados 20 anos, a única de nós que queria casaaaaaaaar é a que está solteira (mesmo depois de um divórcio)

Aos lobos por continuarem na linha do comboio à espera de comer as pessoas que lhes são atiradas

Ao macaco por continuar sempre a trabalhar à xuva

À Maria por continuar a receber as nossas cartas

Ao RIMMM por nos pôr a fazer figura de ursas

Ao milho por ser bué da bom e nos permitir compararmo-nos com ele

Aos sabonetes por servirem de alimentação âs pessoas amarradas a camas

Às grandes pedras grandes calhaus de xisto por darem na cabeça das pessoas que merecem



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Agradecimentos:

Junkeira e Carneiro (RIMMMMMMM!!)

Apontamentos de histologia do ICBAS

atlas de anatomia patologica (COPIÁMOS AS CORES!!!!!!)

coloração de Hematoxilina-Eosina e P.A.S.

aos a.m.i.s, por serem *muito* broncos, por serem as nossas musas inspiradoras e por serem *muito* fáceis de tramar!

à cruelinha por continuar a arranhar toda a gente e arrancar braços e pernas ao pessoal (o k vale ék nós dp fazemos-lhes curativos!) e por nos ensinar a falar xinês

escrita "inteligente" do inetokia e do molasonic

toda a comunidade extraterrestre para-anormal k nos ker tramar e k raptou a pulguentinha e nos devolveu a beta e invadiu o bedel

outros blogs de onde pudemos plagiar e alterar posts e com os kuais podemos gozar descaradamente

ao telles por nao mandar o blog ao ar (o k vale ék aterrava em cima de uma almofada...) e de vez em quando nos deixar plagiá-lo embora os t.p.c.s k ele menos gostava quando andava na primária fossem as cópias!

ao brecke por ter 10 anos de inglês extra-curricular e pela correcção ortográfica (já k o blogger n tem uma correcção automatica em portugues só pra nos tramar!!!!)

ao sakana por ser um santo (às bezes) e ter uma paciência 'infinita' pra aturar a xata da molinha k lhe pede botões iguais ao do pastas às 3 da manhã

ao dani por nos pegar o virus k muda o template compulsivamente sem a autorização do sócio e acaba por gerar uma crise rochal :[

ao óscar_com_acento por ser um santo e ter *MUITA* PACIÊNCIA e a culpa ser sempre dele!

ao atum por se ter tranformado numa galinha espavorida por osmose e dar cabo da cabeça à molinha

ao k.m.t.s.p.p.e.g. por nos ter ensinado a ser umas paranoicas profissionais

aos ovos mexidos por serem comidos às 4 da manhã e ajudarem a mokinha a libertar a sua raiva (?!) :s

ao sr. k inventou o pictionary e às toupeiras por serem tao faceis de desenhar

ao macaco por ser um maroto!!!

à rotunda, por ter um buraco no meio

ao ninguém por aturar a mokinha e por pagar à osmose

à culpa por ser a haja do oscar e assim toda a gente em c.b. já pensa k o óscar tem namorada!

à confiança por nos deixar abusar dela

aos padrões por estarem em todo o lado

ao vírus distraido da beta por 'animar' os nossos dias

aos remorsos_slash_sentimentos de culpa por serem os únicos sentimentos k a molinha tem

ao *noninho por gostar de migas com bacalhau e por ter morrido de vez. paz à sua alma. :]

à Marininha por ser a nossa *FÃ NUMERO 1*, ser das únicas pessoas k lê este blog e ter criado um blog em nossa honra

à osmose por continuar a trabalhar apesar de ninguém lhe pagar (este ninguém é mesmo traiçoeiro!)

aos victans por serem potentes psicotrópicos e acabarem com a nossa viva

aos valdisperts por nao serem potentes psicotrópicos e nos deixarem a CAGAAAARRRR pra tudo e pra todos

ao vizinho psicótico da inet por continuar a martelar paredes e a brocar alicerces como se amanhã não tivesse braços, nem paredes, nem martelo, nem vida e por se chamar OSCAR!

à carina por continuar a cantar compulsivamente a 'left outside alone' como se todos os vizinhos fossem surdos e nao fossem ficar irascíveis e agarrar numa kalashnikov, bater-lhe à porta e acabar com a viva dela

ao renato por tratar do freezinho fofinho e conduzir k nem um louco e nos fazer pensar k a nossa viva está prestes a acabar mesmo sem termos tomado victans

ao Sr.Rito por ter comprado o Bee fofinho e vender GANDAS PORTAS AVIOES e ser mt irritante e comprovar k o nome diz mesmo mt acerca dele

ao PROF.SALIMOU pk vai resolver *todos* os problemas das nossas vivas

à pessoa k escreveu a 'my immortal' pois sem essa musica o mundo n fazia sentido nenhum

aos coraçoezinhos por serem foleirosos e ridiculos e estarem na moda

à CP por ter linhas do comboio para onde as pessoas horriveis sao atiradas

aos calhaus de xisto por serem GRANDES e ENORMES e nos tornarem pessoas felizes

aos texugos por serem gordos e nós nos podermos comparar a eles

aos avioes por serem bons e nós nos podermos comparar a eles

ao bee por ter sido o fiel cumplice da inet durante *muito* tempo

aos ratinhos de laboratorio por deixarem ser altamente eskuartejados e fazerem a inet mt :]

aos sabonetes e às camas a k são amarradas pessoas

às persianas e aos autoclismos por nao nos resistirem

aos lobos esfomeados por não comerem a mokinha

ao blogger por ainda nao nos ter expulso devido a excesso de posts/dia (embora nos trame constantemente com mensagens de erro, esperas interminaveis e posts a ir ao ar)

aos [slash]_slash_[splash] pela energia inesgotável e por estarem sempre cá quando nós precisamos deles

a *todas* as pessoas k entram neste blog diariamente à procura de 'gajas boas' e nos aumentam o numero de visitas

a *todos* os smilies k nos ajudam continuamente na produção destes magníficos posts em especial ao smilie bonzinho por ser mto bonzinho e por ter *MTA* PACIÊNCIA pra nos aturar a todas

e *todas* as pessoas k nos tramam_slash_dao_'despreso' diariamente sem as quais este blog não poderia existir :)





OBRIGADO!!!



Descrição

Contactadas pela A.P.D.S.E.B.K.S.A.C. (Associação Protectora dos Smilies e Bonecos k Smilam Alguma Coisa) vimos por este meio esclarecer k nenhum boneco ou smilie foi magoado nem a sua integridade física, psíquica ou moral foi posta em causa no decorrer dos nossos posts e k todos bonecos e smilies possuem contractos de trabalho válidos por 5 anos, tendo direito a súbsidio de natal, 13º mês, licença de parto e seguro de saúde (com excepção do smile k não smila de todo por se recusar a trabalhar e ter sido expulso do sindicato dos smilies)






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Τετάρτη, Νοεμβρίου 11, 2026
 
Carta à Maria: parte 9


'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem no portátil, abri a página do nós as 3 e vi que voltei a não ganhar o óscar de maior abusadora de confiança do blog. E eu pensei 'se calhar preciso de começar a plagiar mais' e a seguir fui à la plage (notar o trocadilho!!!) histericamente!!! Claro que fiz figura de ursa e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para uma cabra que acabou de ter um coelhinho demoníaco e já nem tempo tem para fazer a depilação, mas eu como estou MUITO PELUDA GANDA OVELHA LANZUDA não me importo. Será falta da máquina depiladora que come pernas da inet?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, vá já fazer uma GRANDE POSTA ENORME PLÁGIO e pode ser que consiga ganhar um prémio de participacão.'


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 4:40 π.μ.| (0) comments

 
CONCURSO ABUSADORAS DE CONFIANÇA - TAKE 2


É OFICIAL:

Continuo a ser a maior abusadora de confiança de todos os tempos!!!


Senao vejamos:

dos 60 posts em quase 2 meses....
Lisabete - 13 postas
Mokinha - 16 postas
Inet - 21 postas


Desta vez a minha sócia_pranoid_bitx_with_estufated_bunny até que ficou uma beca atras, sendo a diferença de 5 postas!!!

Sou a MAIOR DAS MAIORES!!!!

(boneco k axa k toda a gente tá a pensar k ele devia ter uma estátua feita de uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU DE XISTO)




|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 4:17 π.μ.| (0) comments

 
PELAMORDEDEUS NINGUÉM ATURA ESTA GATA


Para clarificar, o título deste post é "Pelamordedeus, Ninguém, atura esta gata!" eu é que estava demasiado irritada para me lembrar da pontuação. Sim porque esta gatinha do demo está atrás de mim aos miadinhos ininterruptamente as 8h da manhã, ao ponto de eu já estar louca, e ninguém percebe o que é que ele quer!!! (Este ninguém é super esperto!)

Coisas que já tentei:
- Dar comida (tem a taça cheia até cima, come um bocadinho e depois vem-se embora atrás de mim a miar!)
- Ver se tem raiva (não tem)
- Pôr a televisão na cat tv (olha 5 segundos para o esquilo e depois vem-se embora atrás de mim a miar!)
- Abanar o ratinho das fitinhas no ar (não vai atrás e continua a miar!)
- Pegar ao colo enquanto lhe canto musicas de embalar suavemente (Não quer!)
- Ir buscar a arma infalivel que é a caixa de cartão onde se costuma enfiar compulsivamemte (Não entrou na caixa e veio-se embora atrás de mim a miar!)
- Atirar ao ar! (o que vale é que aterrou numa almofada, como aconteceu ao portátil do Telles quando ele estava a lutar contra as burras das caricas)

Coisas que ainda não tentei:
- Enfiar-lhe uma rolha na boca
- Dar a quem vier buscar no olx
- Abandonar no buraco da rotunda
- Fazer guisado de “coelho” para o almoço

Aceitam-se outras sugestões! Ninguém, tu que já percebeste o que é que a bestinha quer por favor diz-me que isto está prestes a ser um longo dia de tempestade “stay at home” para mim...


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 3:30 π.μ.| (0) comments

 
Carta à Maria: parte 8


'Cara Maria:
Nem imagina o que me está a acontecer nas últimas horas! Tava mt bem na minha vidinha no buraco da rotunda, e desatou a chover compulsiva e ininterruptamente como se não houvesse amanhã, e ainda por cima ouvi dizer que isto se vai manter durante muitas horas. 'O k é k isto significa?' Que eu vou ter que violar compulsiva e ininterruptamente as centenas de pessoas detestáveis que já estavam na lista de espera há alguns meses porque não tem chovido!!! Não me controlei e desatei a guinchar histericamente!!! Claro que fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um macaco em burnout laboral, mas eu como sou MUITO SELVAGEM GANDA PRIMATA não me importo. Será excesso de sexo?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, ate as suas vítimas todas em fila de encontro a uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU e vai ver que despacha o serviço com uma pernas às costas e rapidamente volta à sua vidinha no buraco da rotunda '


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 2:03 π.μ.| (0) comments

 
O nós as 3 não sabe nadar, yo!


Alguém ainda se lembra desta música?



Sócias, cuidado com a tempestade Carlos e se sairem de casa sigam o exemplo do urso e não se esqueçam do equipamento de mergulho!
|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 12:44 π.μ.| (2) comments

Τρίτη, Νοεμβρίου 10, 2026
 
Carta à Maria: parte 7


Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem no café, pedi um biberão de leite e os empregados de mesa demoraram quase 1 minuto a trazer-me o biberão. E eu gritei 'BUUUÁÁÁÁÁÁÁÁ' e chorei BUÉ (notar o trocadilho!!!) histericamente!!! Claro que fiz figura de urso e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de medo de quem olha para um ser demoníaco, mas eu como sou MUITO SÁDICO GANDA HISTÉRICO não me importo. Será que devo deixar mais uma review de zero estrelas no yelp?'

Resposta:
'Caro amigo: deixe-se de coisas, a solução é simples, ate uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU a um dos empregados de mesa e atire-o ao rio que assim o outro fica ainda com mais medo de si e pode ser que acorde para a vida.'


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 10:40 μ.μ.| (0) comments

 
alguém falou em Da Vinti?


cada um faz plágios à sua maneira, mas a verdade é que eu também não queria ficar atrás das minhas duas sócias e tive de vir aqui fazer uma posta com uma obra do Da Vinti



|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 10:29 μ.μ.| (0) comments

 
Dá aquelas que conseguires aguentar...


Dá duas...

Dá três...

Dá aquelas que conseguires aguentar

Minhas lindas



|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 2:38 μ.μ.| (1) comments

 
Nós as Três


Um resumo muito simples e minimalista do k é este blog


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:58 π.μ.| (0) comments

 
alguém falou em Da Vinti?


cada um conta a história à sua maneira, mas a verdade é que eu também queria fazer uma posta com uma obra do Da Vinti


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:57 π.μ.| (0) comments

Δευτέρα, Νοεμβρίου 09, 2026
 
Carta à Maria - the OG


E para que NUUUNCA mais na vida se perca esta pérola maravilhosa!! este tesourinho incrível!! esta posta de pescada de génio!!... aqui fica o texto que o Telles escreveu durante o que eu julgo ter sido uma das nossas primeiras guerras dos blogs:

'Cara Maria:
Nem imagina o que me aconteceu hoje! Tava mt bem no café, pedi um croissant misto e perguntaram-me, 'olhe desculpe, manteiga, sim ou não?'. E eu respondi 'RIMMMMM' e rim-me (notar o trocadilho!!!) histericamente!!! Claro que fiz figura de ursa e ficou tudo a olhar para mim com aquela cara de pena de quem olha para um deficiente mental, mas eu como sou MUITO CROMA GANDA AVIAO não me importo. Será falta de sexo?'

Resposta:
'Cara amiga: deixe-se de coisas, a solução é simples, ate uma GRANDE PEDRA ENORME CALHAU a uma das pernas e atire-se ao rio.'
|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 4:47 μ.μ.| (0) comments

 
Notícia bombástica de última hora!


Duas coisas importantes:
1. Nunca antes de ser progenitora tinha eu tido vomitado que me chegou às cuecas, nem sequer quando o vomitado era meu!!
2. ⁠Fiz uma redescoberta fantástica do nosso blog das Cartas à Maria!!! e que acho que era secreto... Melhor ainda, o template para um post novo é o texto original do Telles!!! 🤩

PLÁGIOS!! PLÁGIOS!! PLÁGIOS!! WWWWWEEEWEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
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alguém falou em código?


cada um conta a história à sua maneira, da perspetiva k mais lhe convém. e, pelos vistos, se fecharmos um olho, 2+4+7+2=5.

contas simples k qualquer pessoa faz de cabeça. vamos lá, 2+4=1. toda a gente sabe isto! nem é preciso andar na pré.

ora, todos os k se enganam, aka são_burros_que_nem_portas, e todos os k se enganam sempre para o lado k lhes dá mais jeito, aka querem_fazer_os_outros_de_burros, deviam ser emoldurados num quadro renascentista de Leonardo da Vinti.

em tamanho natural.

com o macaco da rotunda a executar o seu propósito. sabonetes com marcas de pupilas gustativas arrastadas. seria brutal que saíssem da fixação por breves momentos. estalavam-se os dedos e PLIMMMMM. bastavam 5 minutos.

contemos outra vez, todas juntas: 9 mais 4 mais 7 mais 3 dá vinte!!!

Tão fácil.
|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 3:31 μ.μ.| (0) comments

 
A vaquinha hoje está irascível AKA A guerra dos códigos


Perguntam vocês: "Oh vaquinha mas tu não estavas para ir outra vez levar com os melhores drunfos que existem para "dormir" enquanto te fazem coisas perfidas e indescritíveis? E não andas a falar nisso tipo há já mais de um mês? O que se passa?"

O que se passa é que ainda só vamos no episódio 384 da guerra dos códigos! E TODA a toda a gente sabe que esse tipo de séries têm 642.738.376 episódios!!!

De um lado temos a sádica e malévola cirurgiã de bisturi na mão a bater pé no obscuro código "Hsvveh52-;€-72;!" e do outro lado temos os absurdos, desresponsabilizados e sombrios seguradores que não aceitam o codigo "Hsvveh52-;€-72;!"

No meio disto tudo o smile_bonzinho_que_tem_muita_pena_dos_coxinhos_desgraçadinhos fartou-se e resolveu ajudar! Possuiu os seguradores descabidos e irritantes e fê-los encontrar o código "Htvveh53-;€-73;!", o que permitiu que eles dessem o aval à cena! Smile fixe!! :]

"Que bom!!" dizem vocês! Mas esperem...
Quando não vai que a vil e idiota da piriquita da cirurgiã que se encontra gravemente possuída pelo smile_que_se_está_mesmo_a_cagar_para_os_coxinhos_desgraçadinhos resolveu dizer que só aceita fazer com o código "Hsvveh52-;€-72;!"!

E assim a guerra dos códigos continua e todos estão entretidos a mandar postas de pescada para a frente e para trás... E eu também cá me entretenho a libertar a minha irascibilidade em postas ininteligíveis!

Só quero acrescentar que quero que eles vão TODOS para a linha do comboio cheia de lobos raivosos e muito esfomeados que está dentro do buraco da rotunda, com sabonetes dentro da boca e à XUVA que é para o macaco se juntar à festa!

Enfa-se!


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 10:43 π.μ.| (3) comments

 
Não foi ideia minha...


Hoje entrei no ChatoGPT e ele lançou logo uma janela se eu não queria experimentar fazer um GIF e tal. E eu pensei "ah tá bém faz lá isso então"

Aqui está ele :]



|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:04 π.μ.| (1) comments

 
Balanço da semana 7 e meia como progenitoras de um blog recuscitado


Este blog, que já tinha recuscitado uma vez em "Τετάρτη, Νοεμβρίου 04, 2015", foi novamente recuscitado a 25 de setembro de 2026. Teve, portanto, 10 anos, 10 meses, 10 dias, 10 horas e 10 segundos para recuperar do primeiro milagre e vai na sétima semana e meia de milagreiro desmorrido.
Expliquem lá isto a todos os professores da primária que não ensinaram o ATUM!!! a escrever ressuscitado e nos permitiram poder continuar a plagiá-lo.

Visão: o blog ainda consegue ver algumas das antigas montagens manhosas da cabra sádica feitas no MS paint (as que não evaporaram das clouds de dados infinitos da internet), mas agora vê maioritariamente imagens geradas por LLMs da openAI e da google!!

Alimentação: combustível de jacto, o que mais?



Desenvolvimento: já aumentou o número de convidados que postam neste blog. por acaso a vaca até já colocou as cores explicativas ali ao lado... calma, a côr do anónimo não dá pra ver? Não dá para acompanhar este anonimato!? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Bem, estas mães têm direito a exagerar os dotes de daltonismo, principalmente quando o blog passou anos em tons monocromáticos de cor-de-rosa foleiroso. Para mais... uma delas é extremamente plagiadora, a outra plagiadora profissional e a outra reconhecida especialista em plágios (e podem-se deixar enganar pela osmose que isto teve DEDO (ahahah! alusão à imagem deste post) dela).

Progenitoras. Vaca, Porca, vamos provar ao mundo que os nossos plágios estão ainda mais Lindos, Exuberantes, Maravilhosos, Bons, BUÉ DA BONS, BONS CMÓ MILHO, GANDAS AVIÕES, SÁDICOS, PÉRFIDOS, MAKIAVÉLICOS, PLAGIADORES, MT MAROTOS, BADALHOCOS, ABUSADORES DE CONFIANÇA!

Ninguém diria que o tempo passa por nós!!! (que falta de educação a deste ninguém...)


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 3:10 π.μ.| (1) comments

Κυριακή, Νοεμβρίου 08, 2026
 
Baú fofinho
|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 4:08 μ.μ.| (2) comments

 
Balanço da semana 7 como progenitoras de um blog renascido – a versão da vaca


Este blog, que já padecia de uma doença prolongada, entrou em coma absoluto no dia “Τρίτη, Ιανουαρίου 05, 2021” , ressuscitou a 25 de setembro de 2026. Esteve, portanto, 5 anos, 8 meses e 20 dias em coma e vai na sétima semana de reacordado.
Expliquem este milagre a todos os cientistas que tenham mentes criativas.

Visão: o ressuscitado continua com graves problemas de daltonismo mas agora tem usado mais cores, além do roxo, do cor-de-rosa e do azul, usa o cinzento, o castanho, o lilás, o amarelo e o BRANCO!!

Alimentação: tem papado muitas postas de pescada e plagios de bacalhau, o que mais?



Desenvolvimento: já aumentou os agradecimentos. por acaso a vaca até já mudou o cabeçalho... CALMA! Já foi mudado OUTRA VEZ? Não dá para acompanhar este blog!? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Bem, estas mães têm direito a exagerar os avanços do ressuscitado, principalmente quando o comatoso passou anos sem dar letras de posts. Para mais... uma delas é extremamente BUÉ DA BOA, a outra GRANDE AVIÃO e a outra muito, muito BOA COMÓ MILHO (mas não me perguntem qual é qual, a osmose anda aí a fazer o baralho dela e todas são todas, se é que me entendem. NÃO? Perguntem ao Murakami! o_O).

Progenitoras. Cabra, Porca, vamos deleitar o mundo com a nossa criatividade e provar o quanto estamos ainda mais Lindas, Exuberantes, Maravilhosas, Boas, BUÉ DA BOAS, BOAS CMÓ MILHO, GANDAS AVIÕES, SÁDICAS, PÉRFIDAS, MAKIAVÉLICAS, PLAGIADORAS, MT MAROTAS, BADALHOCAS, ABUSADORAS DE CONFIANÇA!

Ninguém diria que o tempo passa por nós!!! (nesta o ninguém não esteve tão bem...)


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Post scriptum a um dos meus posts anteriores


Em resposta à PIDE da metodologia, venho por este meio invocar o meu Protocolo Interno das Desculpas Esfarrapadas.

p.s. Também não tenho nada a acrescentar.

p.p.s. Artigo primeiro. Eu NUNCA me esqueceria de algo tão importante, a não ser k me tivesse esquecido ou nem sequer me tivesse apercebido.

p.p.p.s. E esta é só para ti: AAAATTTTUUUUUMMMMMMM
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Σάββατο, Νοεμβρίου 07, 2026
 
Meet my galo_em_pele_de_raposa


Sim eu sei que já toda a gente neste blog conhece o meu galo e tal e tb k inclusive já houve posts com ele e tal mas não resisti à peer pressure das minhas sócias e a vir perder um tempito a plagiar uma posta sobre um galo_raposo k tem um filho que me anda a mexer com os nervos (principalmente kdo o filho dele me berra pela centésima vez sem saber bem o que quer) e mais a história das amorozices dele, k me ker sempre bem dormida e descansada mas não o suficiente para não me ter convencido de que ter filhos era uma boa ideia...

aki está uma foto dele:


Já sei o k estão a pensar: «então mas é a Megan Fox!»

Pois, o meu é igual! imaginem-no só com um bocadinho mais de barba e menos mamas, sem maquilhagem, uma cara de kem n dorme Há 6 semanas com altas olheiras e um coelhinho ao colo a berrar-lhe aos ouvidos. :)

Resolvi investigar e descobri k afinal o meu galo, além de sonhar em um dia voltar a conseguir dormir comigo e tal (por oposição a dormirmos por turnos), tb domesticou uma gata e três canapés. Tentei interrogá-los, mas os felinos olharam pra mim como kem diz «tu não sabes nada... mas olha que ele à "noite" deixa-nos dormir enrolados na tua almofada» e voltaram a dormir, os cabrõezitos!!

p.s.- não tenho nada mais para acrescentar mas os plágios originais que eu me parti a rir a reler tinham um p.s. de que as minhas sócias se esqueceram!!! :]


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Balanço da semana 7 como progenitoras de um blog renascido


Este blog, de 29 de julho de 2003, ressuscitou a 25 de setembro de 2026. Tem, portanto, 23 anos de idade e vai na sétima semana de renascido.
Expliquem isto a todos os cientistas que tenham caves obscuras.

Visão: a criança já não é daltónica. distingue o roxo do cor-de-rosa e, por incrível que possa parecer... do AZUL!!

Alimentação: milho, muito milho, o que mais?

A Vaca roxa, a Cabra cor-de-rosa e a Porca Azul coroadas como Rainhas do Plágio.

Desenvolvimento: já levanta a cabeça. por acaso até será a inet a mudar o cabeçalho... calma, já foi ou não mudado? O que se passa neste blog? AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

Bem, estas mães têm direito a exagerar os progressos da criança, principalmente quando a criança passou anos sem dar sinal de vida. Para mais... uma delas é extremamente distraída, a outra sádica e a outra muito, muito abusadora de confiança (mas não se deixem enganar, a osmose anda aí a fazer o baralho dela).

Progenitoras. Vaca, Cabra, vamos dar a conhecer ao mundo o quanto estamos ainda mais Lindas, Exuberantes, Maravilhosas, Boas, BUÉ DA BOAS, BOAS CMÓ MILHO, GANDAS AVIÕES, SÁDICAS, PÉRFIDAS, MAKIAVÉLICAS, PLAGIADORAS, MT MAROTAS, BADALHOCAS, ABUSADORAS DE CONFIANÇA!

Ninguém diria que o tempo passa por nós!!!
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Meet my galo_da_capital


Sim eu sei k agora não penso noutra coisa e tal e tb k devia tar a tentar dormir mas vi o post da porca e não resisti a vir perder um tempinho a plagiar a posta com uma perna atrás das costas sobre um galo k me anda a deixar os nervos moderadamente calmos (se não contarmos kdo me diz pela centésima vez que não fechei bem o chuveiro) e mais a história das queridices dele, k me ker sempre abastecida e aconchegada...

aki está uma foto dele:

Já sei o k estão a pensar: «então mas é o Dr Strange!»

Pois, o meu não é igual (mas foi o que arranjei assim à pressão)! imaginem-no só com a cara um bocadinho mais preenchida, barba mais grisalha, sem uma capa de super herói e também sem a franja. :)

Resolvi investigar e descobri k afinal o meu galo, além de sonhar k vamos para uma casa de campo, tb adoptou a gata tigrada demoníaca. Tentei interrogá-la, mas a haja olhou pra mim como kem diz «tu não sabes nada... mas olha que ele brinca às lutas comigo» e voltou a dormir.

p.s.- sim, vim aqui acrescentar este p.s. depois mas eu não consigo viver a saber que o meu plágio não está perfeito!!! :]


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Sinto que fui abusadora de confiança


Abusei sim... Há (sim, com h) muitos anos que não usava de forma tão intensa, abusadora de confiança e irremediavelmente irritante todos os "k" possíveis e imagináveis num único post. Foi um exercício desafiante, fiquei deprimida, mas feliz :]


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Meet my galo_do_norte


Sim eu sei k agora não penso noutra coisa e tal e tb k devia tar a fazer qq coisa de útil e tal mas não resisti a vir perder um tempão a plagiar uma posta sobre um galo k me anda a mexer com os nervos (principalmente kdo me pergunta pela centésima vez se tranquei a porta de casa) e mais a história das fofices dele, k me ker sempre alimentada e confortável...

aki está uma foto dele:

Já sei o k estão a pensar: «então mas é o Jon Snow!»

Pois, o meu é igual! imaginem-no só um bocadinho mais baixinho, sem barba, com um polo e um sorriso maroto. :)

Resolvi investigar e descobri k afinal o meu galo, além de sonhar k toma conta da muralha e tal, tb domesticou uma gata siamesas. Tentei interrogá-la, mas a haja olhou pra mim como kem diz «tu não sabes nada... mas olha que ele tb me dá comida» e voltou a dormir.
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A vaquinha "coxa" foi às filanças


Tudo isto se passou há cerca de um ano, poucos dias depois da vaquinha saber que tinha um dos tipos de coxice mais maquiavélicos e abusadores de organismos que havia e ia começar a levar litradas de droguinhas muito sadicas e maléficas pela veia no dia seguinte. Digamos que nesses dias a vaquinha andava um pouco perturbada, a achar que a sua viva estava prestes a ir para o buraco da rotunda e que não ia poder abusar mais da confiança dos outros, nem fazer plágios com uma perna às costas e que o mundo ia perder todas as coisas ilógicas e ininteligíveis que ainda tinha para dizer durante muitos anos.

Então deram à vaquinha um documento a atestar a sua coxice malvada que convinha entregar nas filanças o quanto antes. E lá vai a vaquinha toda chanfrada num dia que estava de acordo com o seu estado de espírito, ou seja estava a chover a pucaros ao ponto de as estradas serem piscinas olímpicas e haver macacos em todas as esquinas à espera para violar pessoas.

Lá chega a vaquinha às filanças e depara-se com dois problemas: uma máquina de senhas em código inalcançável e ininteligível sem se conseguir perceber que raio de senha era suposto tirar e uma quantidade substancial de mamíferos que ali permaneciam há horas à espera para serem atendidos. A vaquinha olha para as opções da máquina e pensa que mais valia terem posto tudo em grego que sempre era mais giro. Tenta fazer uma pesquisa rápida na internet do que as opções queriam dizer mas o código era indecifrável! Então resolve chamar o segurança a achar que ele havia de perceber mais do assunto (por osmose, claro! afinal passava os dias ali).

O segurança, possuído pelo smile bem intencionado, diz uma senha e a vaquinha confia. Na verdade, já tinham esgotado as senhas àquela hora, mas como a vaquinha era muito coxa teve logo direito a uma senha de prioridade. O que aconteceu? Os mamíferos da sala de espera começam a perceber que a grande vaca conseguiu tirar uma senha e ainda lhes vai passar à frente e começa-se a sentir uma agitação no ar.

"Tem coxice é? Eu também tenho mas esqueci-me do documento" "E eu, tenho as costas em muito mau estado, até já me falaram em operar", "E a minha ciática, mal consigo andar!", "Eu tenho os pulmões muito fraquinhos, não posso apanhar constipações". Pois é, temos pena que não tenham doenças terrivelmente perversas e tiranas que vos façam passar à frente nas filanças, que é o que afinal interessa na viva! E a vaquinha achou que foi uma grande ideia ter chamado o segurança para aquela banda.

Então chega a vez da senha da vaca e todos a olham com ar acusador. A preguiça que estava ao balcão rapidamente explica à vaquinha que tirou a senha errada e tem é que tirar a senha Χριστός, e lá volta o bovino à casa de partida. Nova senha, nova espera com os seus novos amigos ressentidos e ressabiados, yupi!

A vaquinha é novamente chamada e adivinhem!! A outra preguiça também diz que não é ali e tem que ser outra senha. A vaquinha passa-se um bocadinho e lá a mandam ir para um outro balcão sem ter que ir para a sala de espera. (Hoje a vaquinha já percebe que tudo isto é normal e faz parte de um esquema engendrado para preguiças "atenderem" muitas senhas por dia, mas na altura não captou o jogo de damas.)

Ao fim de uma longa espera é atendida no novo balcão onde explica toda a situação e percebe que está ali só para lhe dizerem afinal qual é o outro ser lombeiro a que tem que se dirigir (parece-me que este gang nos bate em termos de ilogicidade e abuso da confiança!)

Lá vai a vaquinha para mais uma espera, e quando finalmente é atendida pela preguiça certa, esta repara que a médica não pôs a vinheta no documento e não é válido!!! What????? "O melhor é ir voltar a ir ao médico e voltar noutro dia" What???? Estão a gozar???? Ainda só estou aqui há 4 horas para conseguir chegar à preguiça certa... E então acontece! I kid you not, as cataratas do Niágara soltam-se mais uma vez dos olhos da vaquinha, tal qual o dilúvio lá fora e diz "Mas eu tenho coxice muito grave! E amanhã começo a levar com drunfos demoníacos e não sei se consigo voltar!" Nesse momento a preguiça foi possuida pelo smile que tem muita pena dos coxinhos desgraçados e diz à vaquinha que pode voltar nesse dia depois do fecho com a vinheta. E assim se resolveu o assunto, Uff!


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Παρασκευή, Νοεμβρίου 06, 2026
 
o post_k_te_vai_perseguir_pró_resto_da_uva_viva


e como eu sei k Ninguém vai reparar (este Ninguém é mesmo fixe!)... eu cedi à provocação e mexi um bocadinho no k anda ali em cima, vá,tentei.

eu sou boa, ganda avião e quando tiver paciência vejo como pôr isso ainda melhor. entretanto ficámos ainda mai lindas, exuberantes, pérfidas, makiavélicas e ainda mais de BUÉ DA BOUAS, bouas como todos os milhos do uniberso!

agora era fixe trazer à memória as guerras de blogs que deixaram saudades, se quiserem também se podem dedicar a isso.

agora vou fazer outra coisa qualquer porque ainda tenho de ir pôr gostos nas dancinhas. se me kiserem dizer alguma coisa, mandem mensagens confidenciais!

MUAHAHAHAHAHA

estou com algum problema de visão ou ela não mudou nada? Esta Porca é sempre a mesma coisa... está a dever umas horas à cama e nem se lembrou de trocar as imagens depois de tanto tempo a tentar plagiar. e em vez de ir dormir foi ver a concorrência da filha e lançar veneno nos comentários... que badalhoca!!! o trabalho vai ficar para alguém...

que puta de bilha!
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PELAMORDEDEUS NINGUÉM PÕE GOSTO NESTAS DANÇAS


Para clarificar, o título deste post é «Pelamordedeus, Ninguém, põe gosto nestas danças!» Eu é que estava demasiado ocupada a pôr gostos para usar pontuação.

Sim, porque a minha filha quer seguidores e likes para tentar ganhar dinheiro. E, para tal, decidiu apresentar o seu dom à humanidade.

O dom são dancinhas ao som de músicas intragáveis no TikTok.

Ora eu, Porca Azul, sempre detestei estas cenas. Agora tenho de pôr gosto em TODOS os vídeos que ela publica. A humanidade pode continuar a fazer scroll. Eu pari a artista e pelos vistos isso dá-me obrigações contratuais.

Coisas que já tentei

  • Pôr gosto sem ver (perguntou-me se tinha visto até ao fim).
  • Ver até ao fim (o vídeo recomeçou e eu só dei por isso à terceira vez).
  • Dizer «sim, ficou muito giro» (estar a falar do vídeo de ontem... Mas ela já tinha publicado mais dois).
  • Perguntar se ela não queria voltar a ouvir as músicas da Xana TracToc (se eu sobrevivi a essa época e decorei as músicas e danças todas, isto sim eram danças coreografadas em condições, seria o mínimo ela fazer este esforço por mim).

Coisas que ainda não tentei

  • Perguntar quantos gostos faltam para ela começar a ganhar dinheiro e se os posso dar todos de uma vez.
  • Criar uma segunda conta para ver se, com dois gostos por vídeo, isto acaba em metade do tempo. Se calhar vai piorar.
  • Fazer eu uma conta no NokPok (se correr bem, ela ganha uma concorrente. Se correr mal, talvez me bloqueie... para sempre e em todas as redes sociais!! assim só tenho de pagar pensão de alimentos... que ideia genial!!!).

Aceitam-se outras sugestões! Ninguém, tu que já aturaste o coelhinho, põe aí um gostinho na miúda, por favor. Ela quer viver disto e eu gostava de voltar a ver um vídeo de lavagem de tapetes sem que o RockFort me mandasse dançar a seguir.
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Πέμπτη, Νοεμβρίου 05, 2026
 
Enfa-se


Hoje estou saturadinha de todo! Foi um dia longo com a fera, muitos berros, choradeira, notícias de que hoje quem tinha consulta era o pai do crianço, no fim passei a tarde toda como mãe solteira porque a consulta foi lá por detrás do sol posto onde judas perdeu as botas, durante hora de ponta (afinal já se sabe que aqui é sempre hora de ponta) e cheguei a uma só conclusão...

Não tenho descanso para estar tão cansada!!!


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Τετάρτη, Νοεμβρίου 04, 2026
 
Post scriptum ao meu post anterior


Diga-se de passagem que, felizmente para a minha sanidade mental, eu hoje tive de sair de casa para ir fazer uma mamografia e não passei toda a tarde a ouvir berros.

E como me enganei e conduzi o equivalente a um trajecto Coimbra - Cantanhede, em hora de ponta, para lá chegar e descobrir que a mamografia estava marcada em Miranda do Corvo... depois conduzi furiosamente e a toda a velocidade o equivalente a um trajecto Cantanhede - Figueira-da-Foz, ainda em hora de ponta, para uma marcação de última hora que me conseguiram arranjar depois de muito choradinho meu (tenho aprendido muito com este coelhinho...), e por fim conduzi no regresso a casa o equivalente a um trajecto Figueira-da-Foz - Coimbra, you guessed it! em hora de pontaaa!! (sim, a hora de ponta aqui dura das 2 da tarde às 8 da noite, ok?), na verdade eu hoje até passei 4 horas fora de casa e a minha saúde mental teve tempo para recuperar um pouco.

Quem diria que conduzir no trânsito a ouvir carros a buzinar pudesse parecer como umas mini-férias?


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PELAMORDEDEUS NINGUÉM ATURA ESTE BEBÉ


Para clarificar, o título deste post é "Pelamordedeus, Ninguém, atura este bebé!" eu é que estava demasiado exaltada para usar pontuação. Sim porque este coelhinho está aos berros semi-ininterruptamente desde ontem, ao ponto de já estar rouco, e ninguém percebe o que é que ele quer!!! (Este ninguém é super inteligente!)

Coisas que já tentei:
- Dar biberão (bebe um bocado e depois continua a berrar!)
- Ver se tem febre (não tem)
- Mudar a fralda (berra e esperneia, antes, durante e depois!)
- Swaddle + white noise (berra!)
- Embalar suavemente enquanto lhe dou pancadinhas nas costas e ele me berra aos ouvidos (BUUUUUUUUUUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!)
- Atirar ao ar! (o que vale é que aterrou numa almofada, como aconteceu ao portátil do Telles quando ele estava a lutar contra as burras das caricas)

Coisas que ainda não tentei:
- Enfiar-lhe uma cenoura na boca
- Vender no ebay
- Abandonar no orfanato
- Deitar no lixo

Aceitam-se outras sugestões! Ninguém, tu que já percebeste o que é que a fera quer por favor explica-me que isto está prestes a ser uma longa noite para mim...


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NINGUÉM escreveu este post!


Sim, eu sei que sou mesmo fixe! Como aliás foi dito 3.111.156.835 vezes neste blog. Sou também como sabem muito muito reservado, dissimulado, ausente, gosto sempre de passar oculto, encoberto, omisso, mas hoje não aguentei e tive que vir aqui dizer que Ninguém está aqui! Ninguém reparou! Ninguém segue este blog! Ninguém consegue ler os vossos posts ilógicos e ininteligíveis! Ninguém tem interesse neste blog! Ninguém percebe os vossos posts! E Ninguém aguenta isto!

No fundo no fundo, Ninguém é o vosso maior fã!!!

Agora vou voltar para a terra de ninguém, façam de conta que NINGUÉM passou por aqui!


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Τρίτη, Νοεμβρίου 03, 2026
 
Pobres republicanos (ler com a voz da cabra frígida)


Os resultados estão quase aí e já é claro, AS ELEIÇÕES FORAM ROUBADAS!!! FRAUDE ELEITORAL!!!

O nós as três conseguiu um exclusivo com um cidadão que chegou inclusivé a votar várias vezes:


Confessem lá, tinham saudades dos meus desenhos no "paint", não tinham? :)


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Relato dos primeiros VINTE! anos como namorada de um raposo


Primeiro que tudo, relembro só aquilo que todos sabem e sempre foi muito explícito nos posts antigos da cabra sádica: Nunca foi um objectivo de vida dela deixar de ser grande abusadora de confiança e fazer PLÁGIOS! E ler posts das minhas sócias estranhamente sempre me faz pensar em plagiar.

No entanto uma cabra tem um F1 que gosta de deixar reviews de meia estrela no yelp e começa a ter dificuldade em fazer coisas que anteriormente pareciam tão simples como dormir... E o que acontece? A privação de sono acumulada transforma-lhe o cérebro em papas e de repente plagiar deixa de lhe sair com a naturalidade de quem corre uma meia maratona de saltos altos.

Soma-se também o comprimento dos posts que as minhas sócias têm feito, ou "telegrâmicos" ou altos testamentos, e não restou qualquer dúvida que esta tarefa iria ser abandonada MUAHAHAHAHAHA! Plot twist!!! Este plágio NÃO É um plágio, e a estrutura semelhante inicial ao post da vaquinha roxa é mera coincidência para despistar, porque plágios terão de ficar para mais tarde.

Entretanto tenho a comunicar que eu hoje celebrei o dia de gostar muito de namorar com o raposo vermelho há 20 anos (e ele celebrou o dia de gostar muito de namorar comigo há 19 anos e 364 dias porque até hoje não conseguimos chegar a acordo relativamente ao dia em que começámos a namorar) e para maracar a ocasião fomos almoçar fora com o coelhinho que se portou lindamente e só desatou a chorar com fome quando nós já tinhamos pago e estávamos para ir embora, obrigando-nos a impedir os senhores do restaurante a encerrar o estabelecimento enquanto ele degustava o seu biberão de leite com a pressa de uma lesma perneta coxa e com artroses, e adormecia a cada 30 segundos mas se lhe tirassem a teta da boca começava logo a chorar outra vez. Em resumo, um sucesso! No final, a caminho de casa ainda nos deixou ir colocar os nossos boletins de voto na urna porque amanhã aqui é dia de eleições (Embrulhem republicanos!), e as senhoras da mesa de voto gostaram imenso do coelhinho que estava muito caladinho a ser um anjinho.

Agora, está aqui a ser o terror a espernear por todos os lados (se calhar está a treinar para a meia maratona de saltos altos... será que lhe devia ir buscar um sapatos meus??) porque mamou dois biberões inteiros de leite mas não o consegui arrotar e agora estamos os dois aqui em pulgas a ver quando é que há mais bolsado para eu limpar, Ugg!


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Δευτέρα, Νοεμβρίου 02, 2026
 
GEN Z


Há duas criaturas, Gen Z, que são os melhores da santa terrinha... se ambos estivessem na criação do mundo, ao primeiro «faça-se luz» perguntavam que merda era aquela. Desde então, aperfeiçoaram o método: um torce o nariz, o outro o pescoço, quer dizer, abana a cabeça, e adoram foder a vida dos outros com as suas opiniões de merda. Deviam era cair no buraco da rotinda e conhecer, biblicamente falando, a fauna existente!

Tenho algo para lhes dizer:

EPAH, É ASSIM, VEJAM SE ENTENDEM.... NÓS TAMO-NOS A CAGAR!!!!!!!! É KÉ ASSIM, VOCÊS ATÉ PODEM IR DORMIR LÁ FORA, À XUVA, A SEREM VIOLADOS POR UM MACACO K NÓS NÃO QUEREMOS SABER!! NÓS TAMO-NOS A CAGAAAAR!!! NÓS MANDAMOS BOCAS ILÓGICAS, INALCANÇÁVEIS, ININTERPRETÁVEIS E INATINGÍVEIS E PONTO FINAL!! TAMO-NOS A CAGAAAR!!!!
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Κυριακή, Νοεμβρίου 01, 2026
 
Relato dos primeiros dias como cônjuge de um tourinho


Primeiro que tudo, relembro só aquilo que todos sabem e sempre foi muito explícito nos posts antigos da vaquinha: Nunca foi um objectivo de vida dela CASAAAARRRRR! E pensar em casamentos estranhamente sempre a fez pensar no buraco da rotunda.

No entanto uma vaca fica doente e começa a pensar que lhe pode acontecer algo e ficar inconsciente ou sei lá... E o que acontece? O tourinho com quem vive há quase 10 anos tem tanto direito a opinar sobre o que lhe acontece como um desconhecido qualquer que vá a passar na rua. Pode-lhe ser mesmo negada a visita por não ser da "família".

Somou-se também a prova de fogo à relação do último ano, da qual não restou qualquer dúvida que é na saúde e na doença e que é incondicional. E pronto, a vaquinha percebeu que estava na altura de avançar com aquele pedido que tinha sido feito há já não sei quantos anos... 🤢

Mas como sabem aqui a vaquinha tem um sério e gravíssimo caso de fobia a CASAAAARRRRR, casamentos, festas de casamento, vestidos de casamento, bouquets de casamento, anéis de casamento, comidas de casamento, convidados de casamento, ilustrações de casamento, e tudo o que faça lembrar a temática de CASAAAARRRRR. (Acabei de aprender que esta fobia é bem real e até tem um nome: Gamofobia)

Então qual a ideia "genial" que os bovinos tiveram para conseguir levar esta missão até ao fim e sem alguém se atirar ao buraco da rotunda mais próximo? Não vão acreditar!!! Dar a mínima importância e não dizer a ninguém que iam CASAAAARRRRR!!! Ninguém, nada, népias, nicles, nop, zero!! O casamento mais secreto do ano!!! (Embrulha Ronaldo!)
E como para eles era apenas uma formalidade e a vaquinha não andava nada bem fisicamente, foi mesmo uma espécie de ir ali tratar de um assunto e já voltamos...

Começou logo muito bem, porque fizeram daquilo uma espécie de escape room ao contrário e esconderam o local do casamento (aparentemente porque se não o esconderem vai para lá muita gente só para ver). Era num prédio descaracterizado, não dizia cá nada fora e não era possível tocar às campainhas. Então achámos que nos enganámos e como estava a ficar tarde, começamos a entrar nas portas das lojas que havia na zona e a dizer "é para CASAAAARRRRR!" (E pronto lá ficaram uns quantos desconhecidos a saber!).

Quando finalmente percebemos que era mesmo no local que tínhamos ido primeiro onde não dava para tocar à campainha, entendemos o truque maquiavélico que eles inventaram para nunca ninguém descobrir como entrar... era só empurrar a porta!!
Entrámos e estava o segurança e a empregada da limpeza, "é para CASAAAARRRRR" dissemos e olharam com um ar muito desconfiado para nós. Assim como quem diz: vão CASAAAARRRRR? e vêm assim? onde está o resto da malta? Mas lá se controlaram e o segurança apenas disse para subir que a Dra estava lá.
A empregada da limpeza não se controlou e enfiou-se no elevador conosco. E começou a dizer ao tourinho 'tem que tratar bem", e "é até me limpar a baba" Muito oportuno!

Chegámos ao andar, demos com uma porta fechada. A empregada disse para esperar que a Dra nunca se atrasa. Passaram 2 min... 5 min... 10min... 15min... eu começo a pensar se é um sinal... Nesse momento chega a Dra e olha para nós com um ar super desconfiado!! "Como vocês estão aqui? Porque ninguém me disse?"

Lá nos deixou mais um tempo à espera e voltou com os papéis. Claro que a senhora perguntou ao ninguém (este ninguém é mesmo fixe) se se opunha a que nos casássemos e ele não disse nada. Quando chegou à parte em que tive de dizer "é de minha livre vontade que aceito CASAAAARRRRR com...", aconteceu, I kid you not, voltam a escorrer-me as cataratas do Niágara pelos olhos, de forma totalmente descontrolada (mais tarde lembrei-me que no dia anterior tinha levado a injeção do zoladex e já é normal acontecer, então com esta emoção foi quase o Oceano Atlântico). Em seguida ela lá fez um grande discurso totalmente datado sobre os deveres das pessoas casadas.
E pronto, saímos de lá com o papel! E depois a vida pôde finalmente voltar ao normal sem ter que pensar mais em casamentos, Uff!! 😅


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Como tomar más decisões em 10 passos


Ou como trocar uma vida perfeitamente funcional por uma experiência de sobrevivência em alto-mar (quer dizer, no fundo do mar).

Caras leitoras...

Espero encontrar-vos de mente limpa e sã. Esta posta merece que estejam a ouvir a 5.ª Sinfonia de Beethoven: O destino assim não quis (minha tradução livre).

Assim não quis que eu tivesse nascido com o dom de tomar boas decisões (de forma consistente). Assim não quis que eu mantivesse uma vida perfeitamente funcional. Nem que tivesse tempo para fazer coisas que me dão gozo, tais como escrever-vos (sim, porque esta posta deveria ter vindo a público há mais de três semanas).

Dou por mim a pensar por que motivo não me sento a escrever-vos, mas rapidamente me relembro… nestas breves linhas fui interrompida duas vezes: uma para ajudar a fazer uma pizza e outra para estender a roupa da quarta máquina deste fim de semana.

Para além disso, comecei a escrever no escritório e estou agora sentada a «ver uma série» com quem não a quer ver sozinho... e diga-se de passagem que me estou a CAGAAAARRR para a série. Vá, não estou assim tanto, mas queria usar a palavra cagar em caps numa das primekras frases.

Voltando ao ponto.

Já sentiram que trocaram uma vida pacata, sem grande adrenalina, por uma experiência de sobrevivência numa ilha deserta? Pois, aqui vos trago esta minha história dividida em dez pontos. Cada ponto demonstra uma insanidade mental pura. Ou então não.

Para efeitos de distanciamento científico, e porque analisar as desgraças dos outros é sempre mais divertido, a protagonista será doravante tratada por «porca azul». Qualquer semelhança com a autora desta posta é absolutamente intencional.

1. Vida DEMASIADAMENTE estável

Há dez meses, esta porcalhota cintilante tinha um problema gravíssimo: uma vida estável.

Trabalho-casa, casa-trabalho, e ainda se sentia muito chateada porque o pior stress era ter de picar o ponto entre as nove e as nove e um quarto. Se tal não acontecesse, o seu chefe subia paredes de raiva (as paredes não tinham raiva, ele é que tinha).

O que, diga-se, acontecia diversas vezes, porque esta porcalhota nunca foi dada a horários rígidos de uma sociedade capitalista que só quer o seu tempo para seu belo proveito.

Voltando atrás, minhas caras leitoras… ESTÁVEL! Uma vida DEMASIADAMENTE ESTÁVEL!

Uma situação absolutamente insustentável, que fazia com que passasse noites intermináveis acordada a tecer lágrimas de crocodilo (sim, porque uma porca também pode chorar como um crocodilo).

Vamos lá ver… as contas iam sendo pagas, os fins de semana existiam e o maior problema era decidir onde ir ou mesmo qual série escolher.

Uma tragédia, portanto!

2. Sede de agitação porque apenas assim se pode ser feliz

O que é a felicidade?

Boa pergunta… há diversas formas de se ser feliz, certo?

Esta trolha acha que estabilidade é uma coisa muito bonita, mas… a verdadeira felicidade acontece quando o coração bate com um pouco mais de intensidade.

Pode ir desde umas noites mal dormidas de excitação até à possibilidade de pegar numa mala de cabine e seguir viagem para parte incerta.

Afinal, quem é que quer passar o resto da vida tranquilamente, com horários definidos, fins de semana disponíveis e uma quantidade de tempo livre qb?

3. Ver oportunidades em tudo o que mexe e acreditar que tudo o que luz é ouro

Se brilha, é ouro. Se não brilha, é porque ainda não lhe bateu o sol.

E se alguém disser que é latão, é claramente uma pessoa túpida e quer fazer alguma coisa no buraco da rotunda (já não me lembro o quê).

Porque esta porca não vê problemas. Vê desafios!

Não vê obstáculos. Vê oportunidades de crescimento!

Não vê precipícios. Vê possibilidades extraordinárias de desenvolver competências de voo!

E assim, sempre que aparece uma nova oportunidade, esta representante da espécie suína consegue vislumbrar um futuro extraordinário, repleto de desafios, crescimento profissional e possibilidades infinitas!

Os inconvenientes? Meros detalhes técnicos com elementos decorativos!

A possibilidade de a coisa correr mal? Ora, minhas caras, isso acontece aos outros!

4. Olhar para o futuro da empresa onde trabalhava e perceber que já estava no topo da carreira

Não porque tivesse conquistado o mundo (ou um grande salário), mas porque, aparentemente, o mundo acabava ali.

Sem progressão, sem novos desafios e sem grandes perspetivas de mudança.

A única coisa com verdadeiro potencial de crescimento eram as rugas e os cabelos brancos (que já estão a aparecer naturalmente… porque não ajudar a acelerar o processo?).

E assim, perante a possibilidade de continuar a viver tranquilamente, com estabilidade, liberdade e tempo para si, esta porca tomou a única decisão que uma mente otimista poderia tomar: procurar sarna para se coçar (sem seguro de saúde).

E surgiu A oportunidade!

Daquelas que parecem feitas à medida. Novos desafios, novas responsabilidades, novas aprendizagens e a possibilidade de construir alguma coisa diferente!

A porcalhota, que não tinha propriamente uma bola de cristal no meio das tetas, olhou para o que lhe era apresentado e pensou: porque não?

Afinal, o que poderia correr mal?

5. Ver uma bandeira vermelha e nadar para dentro de um mar revolto

Porque uma bandeira vermelha é apenas uma bandeira verde envergonhada, certo?

E a porca azul que o diga, que de tempos a tempos se transforma num semáforo vermelho (depois explico).

E o mar revolto? Nunca ouviu falar… isto existe??

Havia sinais? Havia!

Havia dúvidas? Algumas!

Havia motivos para pensar duas vezes? Provavelmente uns cinquenta e sete mil duzentos e trinca e cinco contos (ler os numeros como os gajos da Santa Casa)!

Mas quem é que precisa de factos quando se tem uma capacidade extraordinária para acreditar que tudo vai correr bem?

Até porque, convenhamos, uma coisa é identificar uma bandeira vermelha e outra, completamente diferente, é admitir que talvez não se deva sequer molhar os pés!

6. Mergulhar de cabeça, com o pé a fundo, até ao fundo do oceano (num submarino enferrujado e cheio de buracos)

Sem boia, sem colete e, preferencialmente, sem saber nadar e muito menos pilotar um submarino.

Porque quem precisa de um plano quando há uma confiança absoluta de que tudo se vai resolver?

E assim foi!

A azulinha roncona deu um salto de fé, carregou no acelerador e mergulhou de cabeça.

Tudo ao mesmo tempo!

Sim, minhas caras, porque até nas metáforas esta criatura demonstra uma capacidade absurda de multitasking!

E lá foi ela, toda lampeira (ou lampreia) ao comando do seu submarino.

Repararam se o submarino metia água? NUNCA EM TEMPO ALGUM!

E os motores faziam barulhos estranhos? BLASTÉMIA!

Mas havia manual de instruções? O que é isto?!

Caaaalllmmmaaaa, que tudo se compõe! Basta uma pessoa organizar-se, trabalhar com afinco, ter espírito de equipa e, se necessário, tapar os buracos com um bocadinho de ranho!

7. Perceber que não existe a MEREC de um botão de rewind pá vida!!

SURPRESA!!

Afinal, a bandeira era mesmo vermelha, o mar estava efetivamente revolto e aquilo que parecia ouro era, afinal, latão amarelo e ferrugento com purpurinas azuis.

E foi neste preciso momento que esta menina descobriu uma falha GRAVÍSSIMA no funcionamento do universo (ou do seu cérebro): a inexistência de um botão que permitisse regressar dez meses atrás e impedir o desastre!

«Ah e tal, mas se voltasses atrás, não voltarias a tomar a mesma decisão?»

XIU, que ninguém vos perguntou nada!

Mas, eu respondo à mesma, provavelmente sim!

De qualquer forma, o serviço de devoluções não está disponível e o prazo de reclamação expirou. Cá estou eu no fundo do mar...

Uma localização privilegiada, diga-se de passagem. Vista para o mar em todas as divisões!

É possível observar uma variedade incrível de animais nunca antes descobertos... Olha... acho que vou mudar de profissão!

8. Passar de uma vida monótona para deixar de ter vida própria

OBJETIVO ALCANÇADO!

Mas vamos lá ver… não era precisamente isto que queria? Mais adrenalina? Novos desafios? Sair da zona de conforto?

CAAPPUUUMMMMM!

Saiu!

Saiu da zona de conforto com tamanha determinação que não há Google Maps, Waze, mapa cartográfico nem equipa de busca e salvamento que a valha!

9. Síndrome de Estocolmo ou aquele namorado que está sempre a fazer cocó, mas não se consegue viver sem ele

Há que encontrar uma justificação minimamente aceitável para continuar no fundo do oceano.

«Ah e tal, mas uma pessoa não pode desistir à primeira dificuldade!»

CLARO QUE NÃO, MINHAS QUERIDAS! Até porque, nesta fase, a primeira dificuldade já morreu de velhice, a segunda reformou-se e a terceira está de baixa por esgotamento!

É como aquele namorado que está sempre a fazer fezes líquidas, mas promete mudar todas as segundas-feiras.

E MUDA!

Às terças já faz outra cagada completamente diferente! Agora já vem com uma consistência mais durinha!

Mas esta porcalhota acredita! Porque a esperança é a última a morrer, embora a dela já apresente sinais preocupantes de hipotermia e falência multiorgânica.

10. E, no meio disto, não poder mandar ninguém apanhar macacos à chuva

Sorrir, acenar, mostrar que está tudo bem.

E continuar a acreditar que AMANHÃ será diferente!

Há quem lhe chame perseverança. Há quem lhe chame resiliência. Há quem lhe chame estupidez. Eu chamo-lhe João António (porque me apetece!)

E, para além disto, esta suina não tem tempo para discussões filosóficas. Está ocupadíssima a respirar por uma palhinha de 15cm a três mil metros de profundidade.

E RESPIRA!

Até que, depois de dez meses de convivência íntima com o fundo do oceano, atinge finalmente o seu ponto de ebulição DEBAIXO DE ÁGUA!

Um fenómeno científico absolutamente extraordinário (para quem interessar - eventualmente ciêntistas com laboratórios nas caves).

A pressão sobe, os neurónios entram em greve, as olheiras ameaçam declarar independência e até os tubarões pedem a chupeta ao coelhinho!

E quando finalmente se prepara para proferir aquele sonoro, libertador e absolutamente merecido «VÃO TODOS À MERDA!», eis que se depara com um pequeno problema técnico...

Para abrir a boca, tem de largar a pilinha, quer dizer, a palinha, raios... palhinha!!!

Por isso, respira, não muito fundo, e pensa:

«AMANHÃ VAI SER DIFERENTE! ou... então não!»

E assim se completam dez meses de pura adrenalina. Que começou com um desejo...

Marta... as merdas da "visualização funcionam MESMO.

CALMA LÁ ... acho só passaram 7 meses e meio...
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O Halloween dos nossos gatos


Nós não somos ETs!!


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Σάββατο, Οκτωβρίου 31, 2026
 
Comunicado em relação aos eventos do dia 31/10


Em resposta a todos os pequenos seres diabólicos que resolveram vir manifestar o seu desagrado no nosso blog hoje, temos a dizer o seguinte:

EPAH, É ASSIM, VEJAM SE ENTENDEM.... NÓS TAMO-NOS A CAGAR!!!!!!!! É KÉ ASSIM, VOCÊS ATÉ PODEM IR DORMIR LÁ FORA, À XUVA, A SEREM VIOLADOS POR UM MACACO K NÓS NÃO QUEREMOS SABER!! NÓS TAMO-NOS A CAGAAAAR!!! NÓS MANDAMOS BOCAS ILÓGICAS, INALCANÇÁVEIS, ININTERPRETÁVEIS E INATINGIVEIS E PONTO FINAL!! TAMO-NOS A CAGAAAR!!!!





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Isto é Difamação!


Ora não é que hoje surgiu aqui um ALERTA na nossa base de dados (aquela em que espiamos toda internet do planeta Terra) sobre duas individuas DALTÓNICAS e altamente PERIGOSAS!!! Uma é rosa fluorescente, sádica e maquiavélica e acreditamos que fez refém um coelhinho lilás, e a outra é roxa e altamente plagiadora e abusadora de confiança. Estas individuas hoje trocaram mensagens entre si à paisana numa aplicação sobre livros para ninguém desconfiar. Uma estava disfarçada de um novelo de gatos e a outra de uma estrela roxa, mas a mim não me enganam!
Nestas mensagens altamente secretas, fui alvo de DIFAMAÇÃO!!! Não é que me acusaram de estar por trás do incidente na Colina da Tijela de Arroz? Só porque 16 crianças ficaram subitamente inconscientes durante horas e depois acordaram e não se lembravam de nada, no que é que foram pensar? RAPTO POR ALIENS!!
É óbvio que estou a ser incriminado, e não faço ideia o que é que aconteceu com essa gente. Quero deixar bem claro que eu NÃO TENHO NADA A VER COM ISSO!

Vou fazer reclamação ao EPS (“Extraterrestres Protective Scam”) porque se isto não é abuso da imagem do ET boca-de-crochê, não sei o que será!


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Balanço do mês 119 como F1 de uma vaca maníaca


Venho por este meio alertar os GPS ("Gatinhos Paradise Supervisors") para um caso grave de abuso de que estou a ser vítima.

Já não bastava o caso de negligência extrema que tenho sofrido, com a minha escrava humana a levantar-se tantas vezes durante o dia para fazer coisas que me obriga a miar melancolicamente até ficar cansada antes que me volte a dar colinho, e é tão irrequieta que na maioria das vezes não se volta a recostar durante muitos minutos. Ou de estar constatemente a denegrir a minha imagem chamando-me "diabinha-retalhada", "ursinha do demo", "fera", "bufadora profissional", entre outros nomes insultuosos que pensa que eu não compreendo. Agora ainda por cima, com a desculpa do Halloween, que coincide com os meus 10 ANOS de vida de abusos, ouvi-os a combinar que me iam vestir uma fatiota completamente ridícula de Diabinha Aniversariante (outra maluquice!) e pôr-me um chapéu e um laço na testa.

Sinceramente se isto não é abuso de gatos séniors, não sei o que será!



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Παρασκευή, Οκτωβρίου 30, 2026
 
Balanço do primeiro mês como F1 de uma cabra sádica


Venho por este meio alertar os CPS ("Coelhinhos Protective Services") para um caso grave de abuso de que estou a ser vítima.

Já não bastava o caso de negligência extrema que tenho sofrido, com os empregados de mesa a serem tão lentos que me obrigam a chorar em altos berros até ficar vermelho antes que me seja servido um simples biberão de leite, e tão incompetentes que na maioria das vezes o leite chega frio à mesa. Ou de estarem constatemente a denegrir a minha imagem chamando-me "tamagochi do demo", "mamífero", "fera", "ser demoníaco", entre outros nomes insultuosos que pensam que eu não compreendo. Agora ainda por cima, com a desculpa do Halloween, ouvi-os a combinar que me iam vestir uma fatiota completamente ridícula de DIABO (outro insulto!) e desenhar-me umas sobrancelhas zangadas na testa.

Sinceramente se isto não é abuso de menores, não sei o que será!


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 10:23 μ.μ.| (0) comments

Κυριακή, Οκτωβρίου 25, 2026
 
Esta noite dormi 6h seguidas


E quando acordei tinha uma prenda da minha sócia roxa muito fofa, com um coelhinho de peluche para o coelhinho e um livro a dizer que há mães piores do que eu e que desde que não faça um guisado de coelho sou uma mãe fixe! Yay!!!
|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 4:35 π.μ.| (0) comments

Σάββατο, Οκτωβρίου 24, 2026
 
Balanço do mês 119 como progenitora de uma gatinha


E como eu não estou em pulgas para fazer mais um plágio dificílimo para dizer como corre a semana 512 da diabinha-retalhada cinzenta mas a minha rocha quer muito saber, tive de vir a correr fazer mais um plágio contrafeito para que ela a possa desfrutar. Cá vai!

Ora bem, a vida de recém retalhada quer-se monótona e sem grandes emoções fortes. Lamentavelmente para mim, e felizmente para os leitores deste blog, esta ursinha do demo não leu a memo, e cada tentativa de lhe dar medicação é da mais pura adrenalina, qual montanha-russa decrépita e de segurança questionavel...

Tenho uma confissão a fazer: nunca, em toda a minha viva, alguma medicação líquida me invocou tanto PAVOR como aquele boião com um liquido oleoso e amarelo que a veterinária enviou na minha direcção... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! Ainda não tive nenhum pesadelo com a poção do inferno mas isso é porque não tenho sonhado praticamente nada e quando durmo é medicada como uma porca (oinc! oinc!) hahah (inserir aqui o smilie que faz queixinha à mokinha de eu lhe roubar as expressões ranhosas)

Será que todos os gatos retalhados são assim POUCO COLABORANTES, ESQUIVOS, FUGIDIOS, *MT* MAROTOS e VOMITADORES DE MEDICAÇÃO (se forem devíamos convida-los para não se aproximarem do nosso blog) ao ponto de guardarem a medicação para regurgitar até ao momento EXACTO em que não estamos a olhar? Nós até já tentámos desenvolver uma técnica para mitigar acidentes, mas até agora não temos tido qualquer sucesso. Às vezes ouvimos uns sons sinistros e assustadores provenientes de dentro daquela bichinha, e depois de esperar um bocado pensamos "ok, está tudo silencioso há um bom bocado por isso agora já acabou de engolir a medicação" ERRADO! Desde que haja um tapete limpo, esta gatinha *nunca* acabou de cuspir a medicação.

O pior de tudo é que, para nos dar uma falsa sensação de segurança, espera até ao último momento possível depois de se dar o líquido para regurgitar e cobrir o sítio onde estiver com aquele óleo mal cheiroso que depois temos de andar a limpar do chão, do tapete, do arranhador, e de nós mesmos. Não bastando, a grande maioria das vezes as jabardices dela são em três actos, com a gatinha a não colaborar em manter a boca aberta quando tentamos dar pela primeira vez, a segunda é uma cuspidela depois de já termos posto na boca e enquanto lhe estamos a segurar a cabeça, e a terceira cuspidela quando já estamos a ver a luz ao fundo do tunel e ela já foi para outro sítio, e cospe mais um bocadinho. Isto significa que há o triplo das oportunidades durante uma toma da medicação para conseguir acertar nas cadeiras almofadadas (ainda não aconteceu, mas escrevam o que vos digo e dêem-lhe tempo...). Pelo meio não esquecer os malabarismos necessários realizar para evitar estar na linha de fogo da boca-cuspidora, boquita essa que estou convencida que tem um mecanismo de activação controlado por um timer certo contra o qual estamos sempre em luta constante e pelo qual volta e meia somos atingidos.

Já várias pessoas me tinham avisado que assim que tivesse um gato ía passar a ser a sua escrava pessoal. Eu coitadinha, na minha inocência, pensei "ela é tão pequenina e fofinha, desde que lhe dê festinhas suficientes, de certeza que não vai ser assim nada do outro mundo e posso sempre dar-lhe muito mimo ao fim de semana". AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH outra vez ERRADO! O que se passa nesta casa é a nossa, senhoras e senhores... Ninguém me podia preparar (este ninguém é um merdas) para a quantidade de roupa nossa, pantufas, tapetes, mantinhas e afins que iriam acabar cobertos de óleo com cheiro a peixe, baba, pêlos, ou uma combinacao dos três!

Para ajudar à festa, este mamífero agora está-me super agitado e não descansa sem ser colado a mim e sabem qual foi a sugestão do gemini? Não lhe dar mais o óleo porque ainda a deixa mais stressada.... YYYYYYYYEEEEEEAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH ISSO!!! OPAH DEIXEM-ME FAZER ISSO!!!!! Aquela sádica da veterinária quer o quê??? Que nós e a gata vivamos na ansiedade da hora de lhe dar o xarope malvado ?!? (inserir smilie tão feliz com a ideia que de repente já nem quer saber se a gatinha faz a medicação ou não)

O que vale é que se tudo correr bem ela há-de deixar crescer o pêlo outra vez , só tenho de esperar para ver mais uns 2-3 meses.


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 6:44 π.μ.| (0) comments

Παρασκευή, Οκτωβρίου 23, 2026
 
Balanço do primeiro mês como progenitora de um coelhinho


E como eu estou em pulgas para saber como corre a semana 512 da diabinha-retalhada cinzenta da minha sócia roxa, tive de vir a correr fazer mais uma posta original para que ela a possa plagiar. Cá vai!

Ora bem, a vida de recém nascido quer-se entediante e sem grandes emoções fortes. Lamentavelmente para mim, e felizmente para os leitores deste blog, este tamagochi do demo não leu a memo, e cada mudança de fralda é da mais pura adrenalina, qual montanha-russa decrépita e de segurança questionavel...

Tenho uma confissão a fazer: nunca, em toda a minha viva, alguma pila me invocou tanto MEDO como aquela pilinha-chafariz fora da fralda virada na minha direcção... AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! Ainda não tive nenhum pesadelo com a pila-chafariz mas isso é porque não tenho dormido praticamente nada e quando durmo é mal e porcamente (oinc! oinc!) hahah (inserir aqui o smilie que faz queixinha à beta das expressões ranhosas da mokinha)

Será que todos os recém nascidos são assim SÁDICOS, PÉRFIDOS, MAKIAVÉLICOS, *MT* MAROTOS e ABUSADORES DE CONFIANÇA (se forem devíamos convida-los para virem fazer postas no nosso blog) ao ponto de guardarem o cocó e o xixi até ao momento EXACTO em que se lhes está a mudar a fralda? Nós até já tentámos desenvolver uma técnica para mitigar acidentes, mas até agora não temos tido qualquer sucesso. Às vezes ouvimos uns sons sinistros e assustadores provenientes de dentro daquela fralda, e depois de esperar um bocado pensamos "ok, está tudo silencioso há um bom bocado por isso agora já acabou de fazer cocó" ERRADO! Desde que haja uma fralda prestes a ser aberta, este coelhinho *nunca* acabou de fazer cocó.

O pior de tudo é que, para nos dar uma falsa sensação de segurança, espera até ao último momento possível durante a mudança da fralda para fazer uma cagada explosiva que cobre tudo e todos em salpicos de merda que depois temos de andar a limpar do chão, da parede, do rodapé, e de nós mesmos. Não bastando, a grande maioria das vezes as cagadas dele são em três actos, com o coelhinho a mandar a primeira borra assim que acaba de ser limpo pela primeira vez, a segunda borra depois de já ter sido limpo novamente e enquanto lhe estamos a besuntar o rabo com creme contra assaduras, e a terceira borra quando já estamos a ver a luz ao fundo do tunel e ele já tem o rabo limpo e besuntado, e uma fralda nova prestes a ser fechada. Isto significa que há o triplo das oportunidades durante uma muda de fralda para conseguir acertar nos cortinados (ainda não aconteceu, mas escrevam o que vos digo e dêem-lhe tempo...). Pelo meio não esquecer os malabarismos necessários realizar para evitar estar na linha de fogo da pilinha-chafariz, pilita essa que estou convencida que tem um mecanismo de activação controlado por um timer aleatório contra o qual estamos sempre em luta constante e pelo qual volta e meia somos atingidos.

Já várias pessoas nos tinham avisado que assim que tivessemos um bebé íamos passar a vida a fazer máquinas de roupa. Nós coitadinhos, na nossa inocência, pensámos "a roupa dele é tão pequenina, desde que tenhamos mudas de roupa suficientes, de certeza que não vai ser assim nada do outro mundo e pudemos esperar para lavar tudo ao final da semana". AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH outra vez ERRADO! A roupa que mais se lava nesta casa é a nossa, senhoras e senhores... Ninguém me podia preparar (este ninguém é um merdas) para a quantidade de roupa nossa, pantufas, cobertores, almofadas e afins que iriam acabar cobertos de vómito, xixi, cocó, ou uma combinacao dos três!

Para ajudar à festa, este mamífero agora está-me com o rabo assado e qual foi a sugestão da veterinária? Deixá-lo sem fralda várias horas por dia... AAAAAAAHHHHHAAAAAAHHHHHAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH SOCORROOOOO!!! OPAH DEIXEM-ME FUGIR!!!!! Aquela sádica quer o quê??? Que eu viva sem uma barreira de protecção a separar-me daquele ânus assassino?!? (inserir smilie em pânico que de repente já nem tem assim tanto medo da pilinha-chafariz)

O que vale é que ele há-de deixar de usar fraldas, só temos de aguentar mais uns 2-3 anos.


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Balanço da segunda semana como progenitora de uma unha encravada que não existe


Sim, eu sei que a unha encravada já tem 2 semanas de não existência, mas a vida da minha sócia está complicada e as olheiras já lhe vão pelos tornozelos e escrever plágios de micoses com cheiro a chulé torna-se complexo quando não há postas de pescada duplicadas para plagiar, ok? Bem, vamos dar um salto a pés juntos para o meio da segunda semana da não existência da unha encravada que não existe... tmhu ssoonnnnnooo desisti. PLIMMMMM


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Balanço da semana 511 como progenitora de uma gatinha


Sim, eu sei que a diabinha-retalhada já tem 512 semanas, mas a vida da minha sócia está complicada e as olheiras já lhe vão pelos tornozelos e escrever plágios de bacalhau com descaramento torna-se complexo quando não há postas de pescada originais para plagiar, ok?

Bem, vamos dar um salto a pés juntos para o meio da semana 511 de vida da fera, que depois de re-instalada cá em casa, decidiu que não gosta de estar longe de mim e idealmente quer estar deitada em contacto físico comigo, e desata aos miauzinhos a pedir para eu parar quieta sempre que eu demoro mais do que 0.4581 segundos a tentar fazer alguma coisa durante o dia sem estar a dar apoio a sua excelência.

Também já começou a mostrar vocação para a música e a aventurar-se como cantora de música melancólica, com miados a decibéis baixinhos, daqueles que não incomodam os tímpanos de ninguém, mas moem! Quem diria que uma criatura tão piquena consegue ser tão chatinha? O vizinho, infelizmente, não foge a sete pés quando começa a sinfonia... em vez disso, finge que não ouve o pequeno ser demoníaco (ou não ouve mesmo), liga o chuveiro e começa outra vez a berrar. (raiva!)

E por falar em dormir, esse conceito enigmático e obscuro, podem mandar victans também para mim com urgência? Eu também posso pagar em guisado de “coelho”...


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Balanço da segunda semana como progenitora de um coelhinho


Sim, eu sei que o tamagochi já tem 4 semanas, mas as olheiras por esta altura já vão pelos tornozelos e escrever postas de pescada com piada torna-se difícil, ok?

Bem, vamos dar um salto de cabeça para o meio da segunda semana de vida da fera, que depois de instalada cá em casa, decidiu que não gosta destes empregados de mesa e desata aos berros a pedir o livro de reclamações sempre que eles demoram mais do que 0.4581 segundos a trazer o biberão a sua excelência.

Também já começou a mostrar vocação para a música e a aventurar-se como cantor de ópera, com berros a decibéis incríveis, daqueles que furam tímpanos. Quem diria que uma criatura tão piquena consegue ter uns pulmões tão poderosos? Os gatos, surpreendentemente, não fogem a sete pés quando começa o basqueiral... em vez disso, levantam a cabeça e olham para o pequeno ser demoníaco, viram-se para o lado e continuam a dormir. (inveja!)

E por falar em dormir, esse conceito misterioso e elusivo, alguém tem victans que me possa mandar com urgência? Eu posso pagar em guisado de coelho...
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Πέμπτη, Οκτωβρίου 22, 2026
 
Parabéns Coelhinho


Um mês e estão todos vivos!!


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Παρασκευή, Οκτωβρίου 16, 2026
 
Inédito - Maria das Tetas ilustra o Nós as 3!


A grande artista Maria das Tetas, apesar de MUITO requisitada, aceitou, entre o casamento de um guaxinim com uma girafa e o batizado de uma suricata mutante, fazer as ilustrações para o nosso blog. Aqui estão os retratos das modelos boas comó milho, gandas aviões:
Agora temos que escolher qual destas queremos lá em cima :)


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Πέμπτη, Οκτωβρίου 15, 2026
 
o post_k_te_vai_perseguir_pró_resto_da_uva_viva!


e como eu sei k niguem vai reparar (este ninguem é mesmo fixe!)... eu mexi um bocadinho no que anda ali ao lado, para tirar coisas que ja não funcionavam! E acrescentei o título lá em cima!
eu sou boa, ganda aviao e quando tiver paciência vejo como pôr isso melhor, quem sabe uma imagem (se quiserem também se podem dedicar a isso):]
agora vou fazer outra coisa qualquer porque já vou na terceira posta seguida, se me kiserem dizer alguma coisa, mandem mensagens confidenciais!
MUAHAHAHAHAHA



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A minha experiência com o fabuloso mundo dos penpals


Ora como sabem, eu agora passei de profissional de saúde a profissional da doença. Sou também uma espécie de reclusa pois estou com várias limitações físicas, mas como a cabeça até está um bocadinho melhor, resolvi entrar no fabuloso mundo dos "pen pals por email" com a ideia romântica de conhecer pessoas de outros países e novas culturas e quem sabe até fazer amizades e um dia conhecer essas pessoas. Tudo espetacular... Certo? o_O

Ora a ideia surgiu-me quando me apareceu um grupo de penpals no Reddit em que as pessoas fazem postas a apresentar-se e dizer que querem trocar cartas ou e-mails. Como não estou interessada em nada romântico, decidi que a minha preferência seria trocar cartas com pessoas do sexo feminino mais ou menos da minha idade. Vi então uma posta de alguém com estas características e resolvi responder nos comentários. O que aconteceu? Essa pessoa nunca me respondeu. Em contrapartida recebo mensagem de outra pessoa a dizer que estava interessado. Como estava um bocado entediada, aceitei e criei um email específico para penpals. Começa a troca de emails e diz-me que é homem de 23 anos de singapura. A conversa do outro lado era sempre "vamos trocar emails muito longos", "vamos conhecer-nos muito bem", mas depois não dava informação nenhuma sobre si e fazia perguntas completamente invasivas e desadequadas sobre a minha vida. Claro que eu não respondi nada de especial e resolvi colocar a troca de mensagens no gemini que me disse logo que aquilo era um scam e que os emails vinham da time zone da Índia... Spamei e bloqueei!
Eis que começo a receber mensagens de outra pessoa que queria muita conversa por mensagens rápidas. Eu expliquei que o que queria era um penpal por email e ele disse que primeiro queria fotografia minhas... Bloqueei!
Uns dias depois recebo uma mensagem no Reddit vinda do nada a dizer "sou H41 do porto" perguntei como tinha o meu contacto e foi pelo meu comentário. Eu disse que queria ser penpal por email, ele disse que só queria trocar mensagens rápidas... Bloqueei!

Fui então, claro, apagar o meu comentário atrativo de scamers e predadores!!

Entretanto respondi a uma posta de uma rapariga do Canadá nos comentários e trocámos umas mensagens rápidas mas parou de responder. Outra mulher da república checa que tinha feito uma posta a pedir penpals no mesmo dia começa a enviar-me mensagens. Tudo muito bem, trocamos emails e diz que me vai escrever... Ok. Passado uns dias diz que afinal está de férias e muito ocupada e que escreve no fim de semana... Ok. Passado uma semana diz que não tem tempo mas escreve no fim de semana... Ok. Passada outra semana diz que vai escrever é no fim de semana seguinte... Já não reagi e continuo só à espera do email (há 2 meses...)

Aqui eu percebi que a coisa não ia dar e aquilo era um antro de scamers e de pessoas que querem muito mas não querem nada. Então fiz uma pesquisa no Google e descobri que há uma aplicação chamada Slowly que é mesmo para penpals. Perfeito! Aqui vou encontrar pessoas que estão na mesma onda que eu... Certo? o_O

Ora para minha surpresa os primeiros 5 contactos que tive foram todos de homens portugueses que vivem a menos de 100km... Não era bem o meu conceito de penpals nem isto o que procurava!!

Ponto de situação passado uns meses: a rapariga do Canadá acordou para a vida e trocamos emails e entretanto também troco cartas regulares com uma Americana divertida e assim dei a minha missão por terminada.

Já no Slowly fui recebendo mensagens de apresentação de homens da Índia, Egipto, Marrocos e Turquia (este último diz que é igual ao Justin Timberlake), mas não respondi pois cheira-me a intenções duvidosas... (boneco que se pregunta mas porque é que se meteu nisto dos penpals)


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 7:09 π.μ.| (0) comments

Τετάρτη, Οκτωβρίου 14, 2026
 
Balanço da semana 510 como progenitora de uma gatinha


Primeiro que tudo, como é que uma vaca roxa pode ter uma F1 que é uma gatinha tigrada cinzenta, perguntam os nossos leitores mais picuinhas? Simples: abandono-dentro-de-uma-caixa-à-porta-de-uma-casa-de-amigas + oh-sim-eu-fico-com-ela, seus burros! "Ah e tal, mas não é assim que funciona o sistema de distribuição dos gatos e a teoria das cores." Xiu, que ninguém vos perguntou nada! Mas já que não se calam, fiquem a saber que eu tentei enveredar pela área de genética e fazer experiências científicas num laboratório secreto que tenho na cave, qual cientista louca mas não resultou, vacas roxas são tão unicas que não dá para reproduzir. Satisfeitos? Óptimo! Vamos lá ao balanço da semana 510 com a gata então.

O dia que resolvi ficar mesmo preocupada com o facto de ela estar a ficar com menos pêlo na barriga começou cedo comigo a ir a uma consulta de controlo da radioterapia às 9:00, que são 9 da manhã. Excelente: a médica deu-me alta, apesar de ter dores e seromas que vão durar muitos anos, e vinha satisfeita. Anyway, em menos de 30 minutos estava em casa e a gata deita-se de barriga para o ar (naquela posição de armadilha para quem lhe tentar fazer uma festa na barriga) e espanto-me quando vejo que o buraquinho que ela tinha no pêlo da barriga há poucas semanas já tem um tamanho gigantesco. Fiquei com medo que a falta de pêlo fosse avançar rapidamente até às orelhas, pelo que liguei para a clínica veterinária e consegui consulta para o final da tarde do próprio dia, depois de eu ter uma consulta na dentista, para não ter que ficar a pensar no assunto durante 6 dias o_O

Isto pôs-me a pensar na última ida ao veterinário em 2019 em que tive uma cena do exorcista com a gatinha cheia de medo transformada num diabo da Tasmânia a bufar, rosnar, urinar-se, cagar-se, vomitar-se e a deixar em cima de mim uns 8000 pêlos que lhe saltaram com o stress. Tendo em conta que ela sempre detestou veterinários, não fui apanhada nada de surpresa. Na altura era uma infeção por calicivirus que tinha apanhado na ida ao veterinário anterior semanas antes, apenas uma das muitas lamentáveis intercorrências do mundo ilógico dos gatos. Claro que ela só tinha aquele pêlo que levou para o veterinário, por isso quando chegámos casa tivemos as duas que tomar um banho e fiquei sem vontade de a levar mais ao veterinário a menos que fosse mesmo preciso.

Mas mal tinham passado 7 anos de saúde para dar e vender, em que lhe fui fazendo as desparasitações, exames gerais e só lhe dava comida da melhor e carradas de mimo, e cá estamos nós de novo neste filme. Primeiro ainda pensei que o verdadeiro perigo vinha de alguma pulga que lhe tivesse picado mas feita nova desparasitação continuou a evoluir, então pensei em alergias e fiz uma descoberta chocante: o arranhador nunca era propriamente limpo. Lá fui eu fazer máquinas de roupa com todas as mantinhas, caminhas, cobertorzinhos, e quando dei por mim estava a usar o vapor do ferro vertical para complementar a limpeza do arranhador. Como o buraco da barriga (primo do buraco da rotunda) continuava a evoluir, fiz mais umas quantas máquinas de roupa de mantinhas e caminhas. Nem uma semana mais tarde, dou com esta espécie de dilúvio que deixa então quase toda a barriga da gatinha toda desnudada. Aparentemente, foi ela que lambeu os pelos todos da barriga, provavelmente às escondidas porque nunca a apanhámos a lamber-se compulsivamente. Se a pele está normal e não é alergias, então tem que se ver se a causa é alguma dor interna que a leva a lamber-se. Felizmente já posso abrandar em fazer mais máquinas de roupa de mantinhas e caminhas porque não tem nada a ver e, por esta altura, já estou a achar que é a máquina da roupa veio do inferno.

Na hora da consulta, a gatinha não faz das suas e fica muito contente por poder ir para dentro da caixa de transporte, mal sabendo ela que a levavamos para fazer uns testes. Apesar de ela ir para fazer os testes, é nos dito que não a vão examinar por ela ser um grande diabo da Tasmânia, bufadora profissional, e para voltar daí a um dia para a deixar lá para lhe fazerem uma sedação e "fazerem o que quiserem dela", e eu tenho quase a certeza que a médica achou que eu coitada preciso de mais distância para conseguir lidar com o facto de ela se transformar num tamagochi do satanás... Também me avisa para "a levar em jejum" e eu penso que é impossível mas lá consegui dormir umas horas e no dia seguinte aguentar passar as horas antes de ir para a clínica a ouvir a gata a miar histéricamente que quer comida, mas lá fui capaz de conduzir sem ter um acidente com a gatinha a miar no banco do pendura. Não foi uma boa aposta porque a chegada à clínica para mim foi muitíssimo menos pacifica do que esperava, e eu não consegui controlar um corno.

Nos minutos seguintes, lá chegámos à clinica onde nos mandaram ir para o exame da veterinária à hora combinada. A porta está fechada e olho para dentro e apenas vejo um gato mastronço na montra. Os minutos seguintes são passados a tocar à campainha mas apenas o gato vem miar histericamente para a porta igual aos miados que vinha a ouvir desde de manhã e quase que começo a rogar pragas a mim própria por ser daquelas pessoas modernas que vai a uma clinica só porque viu que tinha boas criticas na internet. Ao fim de vários minutos, lá chegou uma rapariga que nunca vi na vida e não sabia nada sobre a gata e disse para eu a deixar lá em cima de uma mesa que a veterinária dela havia de chegar mais tarde, mas falhei redondamente na minha responsabilidade de lhe dar a identificação minha ou da gata porque a medicação que faço agora faz com que eu seja mega distraída, mas ao menos depois de trezentas mil tentativas do gato mastronço de abrir a caixa de transporte consegui pedir para ela não ficar na mesma divisão que o gato Nico enquanto ficava para ali à espera sozinha. A jovem disse coisas parvas como que o gato às vezes até arranha as pessoas e que a sedação na maioria das vezes corre bem, mas garantiu-me que ela ia ficar sozinha com a porta fechada...

Em seguida, com nervos já a chegar ao umbigo mas lá me arrastei para fora da clínica e de repente apercebo-me que deixei a minha preciosa gata para lá de qualquer maneira e nem sei se está bem de saúde. De regresso no carro, acontece-me, I kid you not, uma inundação com cascata a cair-me dos olhos porque os comprimidos novos também me deixam muito emocional. Tive que me controlar para não ligar para o número da clínica a explicar a situação, aparecem os meus pensamentos obcessivos compulsivos... e eu que estava com alguma privação de sono tive de fazer um esforço monumental para não me partir a chorar na cara do senhor da farmácia onde fui buscar o comprimido que eu tinha que tomar àquela hora. Claro que passados vários minutos de eu sair da clínica, ninguém (este ninguém é mesmo fixe) estava ao telefone com o chefe a dizer "Isto é mau... isto é muito mau!" e a pedir reforços. Mais tarde explicaram-me que ao que parece enquanto a gata ficou no veterinário voltou a transformar-se num rato-esquilo com raiva mas lá lhe conseguiram dar a sedação e adormeceu e foi assim que conseguiram fazer os exames. Eu que pensava que não podia aguentar o tempo todo que ela lá esteve sem telefonar para lá, parece que estava enganada haha.

Depois do trauma do abandono e das cascatas naturais a cair dos meus olhos, decidi que a minha prioridade na vida era a conseguir acalmar-me e fui para casa onde tinha várias coisas para arrumar em vez de ficar a pensar, e onde a minha cabeça deixou de ser um vulcão ativo. Num abrir e fechar de olhos (ou num manter de olhos abertos, já que ninguém conseguiu dormir nessas horas a não ser a gatinha drogada) ligaram-me porque já estava na hora poder voltar para a trazer para casa, e depois de 10 minutos de viagem até à clínica, mais 5 minutos com a veterinária a ver os raios-x de uma gatinha que ninguém sabia o que tinha porque parecia tudo normal, a veterinária desistiu de tentar explicar a causa e disse que temos que esperar pelo resultado das análises de sangue e urina, entretanto ainda a chamou gorda, e lá nos deixou ir a caminho de casa.

Claro que por esta altura a gatinha estava toda drogada, e eu estava com alguma pressa porque ainda tinha que chegar a casa, fazer qualquer coisa para almoçar e fazer a viagem para o hospital para ir eu fazer um exame médico, o que era um bocado um stress mesmo que o exame fosse só daí a 40 minutos... Quando tirei a gata da caixinha, estava toda drogada parecia que estava perdida na casa e ia a andar de lado. Para melhorar um pouco a situação, no momento exacto em que chegou à cozinha, a gatinha desatou a comer desenfreadamente (como se estivesse sem comer há anos) e tive que lhe esconder a paparoca. Além da comida na cozinha a gata também se fixou na água na sala e na caixa de transporte na entrada. Foi a partir desta altura que ela passou o resto do dia a alternar o ficar sentada a olhar para o vazio entre estes três pontos da casa. Felizmente chegou o meu tourinho para almoçar e ficou a olhar por ela enquanto eu fui ao hospital. Lá voltei eu de fazer o exame e a gata continuava no mesmo triângulo e agora já passaram 9h e a gata continua na mesma apatia. Entretanto também reparei que a veterinária afinal achou que a gata ainda não tinha perdido pêlo suficiente e rapou-lhe mesmo o pêlo da barriga e fez-lhe um retângulo sem pêlo no pescoço, e agora parece uma gata toda retalhada. Devia chamar os senhores da TSA para berrarem com ela, mas para já não há aqui berros nem sequer miados como os desta manhã e eu confirmo mais uma vez que sou uma mãe vaca obcecada porque gostava que a gata recuperasse o Teco e voltasse ao normal... Na verdade há alguns berros porque o meu vizinho de cima acha que sabe cantar e já está outra vez a berrar como se não fosse mega desafinado e não existisse mais ninguém no prédio, mas o que seria a minha vida sem um vizinho para me atormentar (inserir smilie que revira os olhos tanto que fica a olhar para a própria nuca)

Felizmente, parece que este dia está a chegar ao fim e ainda não houve notícias preocupantes o que é positivo. A médica já me disse que pode ser ansiedade. Claro que fico a pensar que stress é que esta rainha do bacanal pode ter quando é dona de todos os pousos da casa, dorme descansadinha horas a fio, tem comida à discrição e companhia o dia todo também. Por esta altura estou com algum receio de que a queiram encher de antidepressivos, porque a mamífera não colabora mesmo nada em tomar medicamentos, de qualquer forma nós havemos de continuar as nossas aventuras sãos e salvos.

THE END, que isto ainda só vai no dia 2 mas eu já tive de interromper esta posta 20 vezes porque a minha sócia fez isto tão comprido que é mega difícil de plagiar


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 1:11 μ.μ.| (0) comments