Nós as Três!!!

Descrição

Nós as 3!!!! <body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar/5626946?origin\x3dhttp://asduas.blogspot.com', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>
Em tempos fomos "Lindas, Exuberantes, Maravilhosas, Boas, BUÉ DA BOAS, BOAS CMÓ MILHO, GANDAS AVIÕES, SÁDICAS, PÉRFIDAS, MAKIAVÉLICAS, PLAGIADORAS, *MT* MAROTAS, BADALHOCAS, ABUSADORAS DE CONFIANÇA! As DUAS k afinal são TRÊS! (EPA, ESTA MERDA É ALTAMENTE! MUAHAHA)" Agora continuamos lindas, BUÉ boas, ligeiramente sádicas, daltónicas... e parece que voltámos a ter tempo para isto! As DUAS k afinal eram 3 mas depois passaram a 1 e agora já são TRÊS outra vez!!


Cor do post da Inet

Cor do post da Lisabete

Cor-de-rosa foleiroso da Mokinha

Castanho-cócó da Cruelinha

Amarelinho do et boca-de-crochê






Descrição



Outros aviões e AMIs nossos amigos:

a fossa

burn2fly

Call me Mr. Telles

gays gone by

Eng Tony Da Great && Fully Loaded

Enigma

Miss Connections

O Cabaret do Sakana

Swedish Report (Erasmus)



Para recordar:

ATUMMMMMMMMMMMM!

Síndrome de Atum

a marota tb morreu, paz à sua alma!

Ranho... BOO!



Descrição







Descrição

"EPAH, É ASSIM, VEJAM SE ENTENDEM.... NÓS TAMO-NOS A CAGAR!!!!!!!! É KÉ ASSIM, VOCÊS ATÉ PODEM IR DORMIR LÁ FORA, À XUVA, A SEREM VIOLADOS POR UM MACACO K NÓS NÃO QUEREMOS SABER!! NÓS TAMO-NOS A CAGAAAAR!!! NÓS MANDAMOS BOCAS ILÓGICAS, INALCANÇÁVEIS, ININTERPRETÁVEIS E INATINGIVEIS E PONTO FINAL!! TAMO-NOS A CAGAAAR!!!!"


Descrição

Agradecimentos:

Junkeira e Carneiro (RIMMMMMMM!!)

Apontamentos de histologia do ICBAS

atlas de anatomia patologica (COPIÁMOS AS CORES!!!!!!)

coloração de Hematoxilina-Eosina e P.A.S.

aos a.m.i.s, por serem *muito* broncos, por serem as nossas musas inspiradoras e por serem *muito* fáceis de tramar!

à cruelinha por continuar a arranhar toda a gente e arrancar braços e pernas ao pessoal (o k vale ék nós dp fazemos-lhes curativos!) e por nos ensinar a falar xinês

escrita "inteligente" do inetokia e do molasonic

toda a comunidade extraterrestre para-anormal k nos ker tramar e k raptou a pulguentinha e nos devolveu a beta e invadiu o bedel

outros blogs de onde pudemos plagiar e alterar posts e com os kuais podemos gozar descaradamente

ao telles por nao mandar o blog ao ar (o k vale ék aterrava em cima de uma almofada...) e de vez em quando nos deixar plagiá-lo embora os t.p.c.s k ele menos gostava quando andava na primária fossem as cópias!

ao brecke por ter 10 anos de inglês extra-curricular e pela correcção ortográfica (já k o blogger n tem uma correcção automatica em portugues só pra nos tramar!!!!)

ao sakana por ser um santo (às bezes) e ter uma paciência 'infinita' pra aturar a xata da molinha k lhe pede botões iguais ao do pastas às 3 da manhã

ao dani por nos pegar o virus k muda o template compulsivamente sem a autorização do sócio e acaba por gerar uma crise rochal :[

ao óscar_com_acento por ser um santo e ter *MUITA* PACIÊNCIA e a culpa ser sempre dele!

ao atum por se ter tranformado numa galinha espavorida por osmose e dar cabo da cabeça à molinha

ao k.m.t.s.p.p.e.g. por nos ter ensinado a ser umas paranoicas profissionais

aos ovos mexidos por serem comidos às 4 da manhã e ajudarem a mokinha a libertar a sua raiva (?!) :s

ao sr. k inventou o pictionary e às toupeiras por serem tao faceis de desenhar

ao macaco por ser um maroto!!!

à rotunda, por ter um buraco no meio

ao ninguém por aturar a mokinha e por pagar à osmose

à culpa por ser a haja do oscar e assim toda a gente em c.b. já pensa k o óscar tem namorada!

à confiança por nos deixar abusar dela

aos padrões por estarem em todo o lado

ao vírus distraido da beta por 'animar' os nossos dias

aos remorsos_slash_sentimentos de culpa por serem os únicos sentimentos k a molinha tem

ao *noninho por gostar de migas com bacalhau e por ter morrido de vez. paz à sua alma. :]

à Marininha por ser a nossa *FÃ NUMERO 1*, ser das únicas pessoas k lê este blog e ter criado um blog em nossa honra

à osmose por continuar a trabalhar apesar de ninguém lhe pagar (este ninguém é mesmo traiçoeiro!)

aos victans por serem potentes psicotrópicos e acabarem com a nossa viva

aos valdisperts por nao serem potentes psicotrópicos e nos deixarem a CAGAAAARRRR pra tudo e pra todos

ao vizinho psicótico da inet por continuar a martelar paredes e a brocar alicerces como se amanhã não tivesse braços, nem paredes, nem martelo, nem vida e por se chamar OSCAR!

à carina por continuar a cantar compulsivamente a 'left outside alone' como se todos os vizinhos fossem surdos e nao fossem ficar irascíveis e agarrar numa kalashnikov, bater-lhe à porta e acabar com a viva dela

ao renato por tratar do freezinho fofinho e conduzir k nem um louco e nos fazer pensar k a nossa viva está prestes a acabar mesmo sem termos tomado victans

ao Sr.Rito por ter comprado o Bee fofinho e vender GANDAS PORTAS AVIOES e ser mt irritante e comprovar k o nome diz mesmo mt acerca dele

ao PROF.SALIMOU pk vai resolver *todos* os problemas das nossas vivas

à pessoa k escreveu a 'my immortal' pois sem essa musica o mundo n fazia sentido nenhum

aos coraçoezinhos por serem foleirosos e ridiculos e estarem na moda

à CP por ter linhas do comboio para onde as pessoas horriveis sao atiradas

aos calhaus de xisto por serem GRANDES e ENORMES e nos tornarem pessoas felizes

aos texugos por serem gordos e nós nos podermos comparar a eles

aos avioes por serem bons e nós nos podermos comparar a eles

ao bee por ter sido o fiel cumplice da inet durante *muito* tempo

aos ratinhos de laboratorio por deixarem ser altamente eskuartejados e fazerem a inet mt :]

aos sabonetes e às camas a k são amarradas pessoas

às persianas e aos autoclismos por nao nos resistirem

aos lobos esfomeados por não comerem a mokinha

ao blogger por ainda nao nos ter expulso devido a excesso de posts/dia (embora nos trame constantemente com mensagens de erro, esperas interminaveis e posts a ir ao ar)

aos [slash]_slash_[splash] pela energia inesgotável e por estarem sempre cá quando nós precisamos deles

a *todas* as pessoas k entram neste blog diariamente à procura de 'gajas boas' e nos aumentam o numero de visitas

a *todos* os smilies k nos ajudam continuamente na produção destes magníficos posts em especial ao smilie bonzinho por ser mto bonzinho e por ter *MTA* PACIÊNCIA pra nos aturar a todas

e *todas* as pessoas k nos tramam_slash_dao_'despreso' diariamente sem as quais este blog não poderia existir :)





OBRIGADO!!!



Descrição

Contactadas pela A.P.D.S.E.B.K.S.A.C. (Associação Protectora dos Smilies e Bonecos k Smilam Alguma Coisa) vimos por este meio esclarecer k nenhum boneco ou smilie foi magoado nem a sua integridade física, psíquica ou moral foi posta em causa no decorrer dos nossos posts e k todos bonecos e smilies possuem contractos de trabalho válidos por 5 anos, tendo direito a súbsidio de natal, 13º mês, licença de parto e seguro de saúde (com excepção do smile k não smila de todo por se recusar a trabalhar e ter sido expulso do sindicato dos smilies)



Descrição



Τετάρτη, Οκτωβρίου 14, 2026
 
Balanço da primeira semana como progenitora de um coelhinho


Primeiro que tudo, como é que uma cabra cor-de-rosa e um raposo vermelho podem ter um F1 que é um coelhinho lilás, perguntam os nossos leitores mais picuinhas? Simples: IVF + gestação de substituição, seus burros! "Ah e tal, mas não é assim que funciona o IVF e a teoria das cores." Xiu, que ninguém vos perguntou nada! Mas já que não se calam, fiquem a saber que eu enveredei pela área de genética e faço experiências científicas num laboratório secreto que tenho na cave, qual cientista louca. Satisfeitos? Óptimo! Vamos lá ao balanço da primeira semana então.

O dia do nascimento começou cedo com entrada na maternidade às 5:20, que são 2:20 da manhã. Excelente: o mamífero ainda nem sequer nasceu e já nos está a dar noites mal dormidas. Anyway, em menos de 3 horas o bicho sai cá para fora e espanta todo o bloco operatório com o seu tamanho gigantesco. As roupas de recém-nascido servem-lhe nas orelhas, pelo que a maternidade tem de nos dar roupa dois tamanhos acima, para coelhos de 6 meses o_O

Durante a noite temos uma cena do exorcista com o coelhinho a vomitar em jacto para cima de mim uns 8000 litros de líquido. Tendo em conta que ele tinha passado o dia a beber menos de 5 mLs de leite a cada 2 horas, fui apanhada um tanto ou quanto de surpresa. Era liquido amniótico, apenas um dos muitos maravilhosos mistérios do mundo mágico dos recém nascidos. Claro que eu só tinha trazido um pijama para o hospital, por isso as enfermeiras tiveram de me emprestar uns scrubs, trazer mais roupa de seis meses para o coelhinho que estava todo vomitado, e fazer-lhe o berço de lavado.

Mas mal tinhamos recuperado do banho de líquido amniótico, descobrimos que o verdadeiro perigo vem de baixo e na troca de fralda seguinte, o coelhinho surpreendeu-nos com mais uma descoberta chocante: um chafariz de xixi a chover em cheio no nosso colchão. Lá vêm as enfermeiras trazer-nos mais roupas para coelhos de seis meses, e lençóis para a nossa cama que ele mijou. Nem meia hora mais tarde, há mais outro dilúvio que deixa o coelhinho e o raposo todos mijados. Aparentemente, quando se muda a fralda a um coelhinho, a pilinha tem de ficar apontada para baixo. Se fica para cima, o xixi escapa por cima da fralda e molha tudo. As enfermeiras são novamente chamadas para nos trazer mais roupas para o coelhinho recém nascido de seis meses e por esta altura nós estamos a pensar que este coelhinho é um bebé do diabo.

No segundo dia, o coelhinho volta a fazer das suas e baptiza as enfermeiras com mais um dos seus xixis quando elas o levam para fazer uns testes. Apesar de ele passar todos os testes, é nos dito que o vão manter no hospital por mais um dia e eu tenho quase a certeza de que é porque as enfermeiras acham que nós coitados precisamos de mais treino para lidar com este tamagochi do satanás... Também nos avisam que "a segunda noite costuma ser pior que a primeira" e eu penso que é impossível e mando o raposo vermelho ir fazer uma máquina de roupa e dormir umas horas ao nosso airbnb porque no dia seguinte um de nós tem de ser capaz de conduzir o carro sem ter um acidente com o coelhinho no banco de trás. Foi uma boa aposta porque a segunda noite foi muitíssimo mais pacífica, mas eu não consegui dormir um corno.

No dia seguinte, lá nos dão alta e mandam-nos ir à primeira consulta de veterinário do coelhinho nas 48h seguintes. O dia é passado ao telefone a soletrar o nome do coelhinho e a rogar pragas a nós mesmos por sermos daquelas pessoas modernas que não adoptam o nome um do outro e dão sobrenomes com hífens aos filhos. Ao fim de várias horas lá conseguimos marcar uma consulta no veterinário para o dia seguinte, mas falhamos redondamente na nossa tentativa de adicionar um coelho de colo aos nossos bilhetes de avião de regresso a casa porque as companhias aéreas são uma merda e depois de trezentos mil telefonemas ninguém sabe como lidar com um coelho de colo com menos de 2 semanas de vida, mas garantem-nos que não o vamos ter de mandar no porão...

Pelo quarto dia, as nossas olheiras já chegam ao umbigo mas lá nos arrastamos até ao veterinário onde se confirma que este coelhinho está bem de saúde. De regresso ao nosso airbnb, somos recebidos por, I kid you not, uma inundação com cascata a cair do tecto. Depois de ligarmos para o número de emergências e explicado a situação, aparece um senhor com um balde e uma esfregona... e eu que estava em profunda privação de sono tive de fazer um esforço monumental para não me partir a rir na cara dele. Claro que passados dois minutos de o senhor chegar, já estava ao telefone com o chefe a dizer "Isto é mau... isto é muito mau!" e a pedir reforços. Mais tarde explicaram-nos que ao que parece enquanto nos estavamos no veterinário houve um cilindro de água quente num dos andares de cima que foi esvaziado para manutenção e foi assim que descobriram que os pedreiros se esqueceram de ligar o cilindro ao esgoto. Nós que pensavamos que não podiamos detestar pedreiros ainda mais, parece que estávamos enganados haha.

Depois do trauma do chafariz ornamental de xixi e das cascatas artificiais a cair do tecto do Airbnb, decidimos que a nossa prioridade na vida era a secura e mudámo-nos para uma toca onde o lençol freático fica no subsolo e não ao nível do nosso colchão, e onde a sala de estar deixou de ser uma bacia hidrográfica activa. Num abrir e fechar de olhos (ou num manter de olhos abertos, já que ninguém dormiu nessa noite a não ser o coelhinho) estava na hora de voltar para a Califórnia, e depois de 3 horas de viagem até ao aeroporto, mais uma hora a tentar fazer check-in com um coelhinho que ninguém conseguia adicionar ao nosso bilhete por só ter 5 dias de idade, a senhora do balcão de check-in desistiu e fez de conta que ele tinha nascido há 6 meses e lá nos enviou a caminho do ponto de segurança.

Claro que por esta altura o coelhinho já tinha a fralda cheia de cocó, e foi ao tentar passar com ele pelo detector de metais que nós e os senhores da TSA descobrimos que as fraldas de recém nascido são demasiado pequenas para um coelho de 6 meses, mesmo que ele só tenha nascido há 5 dias... Quando o tirámos do carrinho, o assento estava coberto em cocó e a fralda a verter. Para melhorar um pouco a situação, no momento exacto em que o raposo vermelho estava a passar com ele ao colo pelo detector de metais, o coelhinho solta um peido monumental que faz eco (e várias cabeças virar naquela direcção). Além de eco, o peido também fez a cocó borbulhar na fralda e começar a pingar para o chão, com um bonito rasto de merda que eu tive de tentar evitar pisar enquanto atravessava o ponto de segurança. É nesta altura que os senhores da TSA desatam a berrar comigo porque o carrinho borrado aparentemente tem de passar pela máquina de raio-X. Lá volto eu para trás e estou eu no processo de enfiar o ovo todo cagado e o carrinho dobrado no raio-X quando há mais berros dos senhores da TSA porque aparentemente o ovo é suposto ir para o raio-X mas o carrinho tem de ficar para trás para serem feitos testes de explosivos, e eu aparentemente sou burra porque devia saber isto de antemão... seguido de mais berros porque também devia saber que só o progenitor que leva o bebé ao colo é que passa pelo detector de metais, o outro tem de ir para o body scanner (inserir smilie que revira os olhos tanto que fica a olhar para a própria nuca)

Felizmente, os senhores da TSA estavam bem-dispostos e não nos prenderam pelo uso de armas biológicas no terminal do aeroporto, e lá nos deixaram ir procurar uma casa-de-banho de família onde tentar remediar aquele desastre. Claro que enquanto lhe mudávamos a fralda o coelhinho nos mijou em cima, mas por esta altura nós já não eramos maçaricos e já tinhamos connosco uma muda de roupa para nós também. Por esta altura estávamos com algum receio do vôo, mas o mamífero portou-se lindamente e nós conseguimos todos chegar a casa sãos e salvos.

THE END, que isto ainda só vai no dia 5 mas eu já tive de interromper esta posta 20 vezes para ir dar atenção à fera


|Uma haja BOA, BOA COMO MILHO, GANDA AVIAO postou este inalcançavel_slash_ininterpretavel_slash_inatingível_slash_ilogico e *muito* maroto POST às 2:54 π.μ.|